A minha vida mudou completamente depois que eu conheci elas e ganhou um sentido muito maior, achei 3 pessoas que me completam em tudo e o que antes me faltava não falta mais porque são elas que tem tudo que eu preciso. Elas me conhecem melhor do que eu mesma e só de lembrar que eu tenho elas como amigas qualquer dia chuvoso se transforma em um lindo dia de sol. Eu amo MUITO vocês e eu daria tudo por cada uma de vocês, tudo pode ter mudado sim mas o meu amor por vocês não mudou e se mudou só aumentou e eu tenho certeza que nada vai mudar e que a gente sim É PRA SEMPRE. Foi com vocês que eu vivi os melhores momentos da minha vida e até os piores mas que sempre acabavam bem porque eu tinha vocês do meu lado.
Minha vida não teria sentido sem vocês, eu amo MUITO vocês!

Não tem coisa melhor do que ver tua familia inteira reunida e o meu natal foi perfeito dancei, bebi, dei muita risada, me declarei e falei muita bestera com as minhas primas. Matei a saudade de todo mundo, nunca me senti tão amada que nem ontem... O que eu tenho demais valioso eu não troco por nada e nem um dinheiro compra, minha familia e amigas são tudo na minha vida e nada teria sentido sem eles. Amo muito vocês!
To muito cansada durmi tarde e acordei muito cedo mas tudo isso valeu à pena e por isso que acho que não to falando nada com nada mas enfim eu tentei. E que venha 2010 :)

Vou na certeza de que o sol vai me guiar ♪ AHÀ, considerei isto um conselho :)
Que os dias não estão como eu queria? È, triste isso mas é verdade. Mas eu sei que tudo pode mudar por que o mundo é feito de momentos bons e ruins a gente só precisa tirar algum proveito de cada situação. E eu aprendo e muito com cada dificuldade, isso nunca me deixou fraca só me fortaleceu e eu já passei por tantas coisas e nunca desisti porque agora vou desistir de ser feliz, de tudo que eu acredito e de mim?... Não faz sentido desistir no caminho agora porque eu quero chegar até o fim e ver o que me espera lá na frente, lutar por cada sonho que um dia eu acreditei e que ainda acredito e ter a satisfação e prazer de realizar todos eles.
È cáh não estamos nos nossos melhores dias mas estamos juntas pra tudo e você sabe que no fim tudo sempre dá certo pra gente, que no final tudo é perfeito e melhor do que imaginamos... Eu estou com você pra tudo T-U-D-O! s2
O pessimista vê a dificuldade em cada oportunidade; o otimista vê a oportunidade em cada dificuldade!

Depois de um sábado muito bad eu merecia um bom domingo, ontem foi horrivel eu briguei com meu pai, passei mal e até desmaiei mas também me fez ver o quanto o meu pai me ama, o quanto ele se preocupa comigo e que eu tenho o melhor pai do mundo, um pai presente que faz de tudo para me dar o melhor, faz de tudo para ver a familia bem e feliz que me da conselhos, que me entende e me protege mesmo quando eu estou errada e eu só tenho que agradecer por tudo que ele fez por mim porque eu sei que não agradeço da melhor forma, mas quero deixar bem claro aqui como deixo bem claro e demonstro todos os dias pra ele que eu o amo MUITO e que a minha vida seria péssima sem ele, pai eu te amo MUITISSIMO <3
Jà não tá sendo mais tão dificil demonstrar todos os meus sentimentos e agora eu sei que ser "fria" não vai fazer com que eu não sofra e me decpcione pois a vida é assim cheia de obstáculos, tropeços, ilusões e decpções mas a vida também é feita de alegria, momentos, amigos, familia, loucuras e risadas e o caminho mais fácil para dor é esconder o que você sente e o que você é. A melhor coisa é poder abraçar alguém forte e olhar nos olhos dela e dizer o quanto você a ama, e eu sou assim verdadeira com quem eu amo e consigo olhar nos olhos e falar tudo que eu sinto sem medo e sem mentiras e quem eu sou me agrada e muito mesmo que as vezes eu demonstre o que sinto para pessoas que me depcione não tenho porque me arrepender porque eu sei ser verdadeira... To feliz, final de ano vai ser perfeito com as minhas melhores amigas, familia ... TÁ CHEGANDO AHÁ! Amanhã são judas com meus amores, vai ser perfeito <3

.... Mais do que palavras, mais do que promessas, mais do que o mundo pode dar. Eu quero sempre mais que ontem, eu quero sempre mais que hoje, eu quero sempre mais do que eu posso ter ♪ ...
Hoje pode não ter sido um dia dos melhores mas agradeço à Deus por ter pessoas em momentos que como esse estão do meu lado e me alegram com cada palavra e conselho. Espero que tudo se ajeite e que amanhã seja um dia bom... E parando pra pensar hoje não foi um dia só de "desgraças", vi a minha vóvó e dei aquele abraço bem apertado nela que claro já me fez muito bem, ri tanto hoje com a my, com thi, com a dih e com o drika, falei com as minhas best's e falei com uma pessoa muito especial que mas uma vez me ajudou e fez do meu dia melhor.
Mas que foi um dia bem bad foi, mas não vou me lamentar por isso e desistir das coisas pelas dificuldades que aparece no meu caminho, foram das dificuldades que me fizeram crescer e cada dificuldade que aperecer só vai me servir de incentivo pra não desistir e ir até o fim, o que eu quero eu sei que eu consigo. O que as pessoas acham e opnião sobre mim não vai mas fazer diferença na minha vida, porque eu sei quem eu sou e o que eu quero e sei que consigo tudo que eu quiser...

È incrivel como o tempo passa e como as coisas mudam e o bom de tudo isso é ver que o tempo passou e muitas coisas mudam mas as pessoas que realmente são pra sempre nem o tempo e nem a distância consegue afasta-las da gente. O que realmente é verdadeiro continua firme e forte dentro de você apezar das decpções, das desilusões, distância, tempo e tudo que possa acontecer nada muda os teus sentimentos, você aprende aceitar as pessoas como elas são com seus defeitos e é ai que você aprende o que é perdooar pois o amor e carinho que você sente por essas pessoas é muito mais forte e intenso do que qualquer decpção ou erro delas. E quando você aprende tudo isso as coisas se tornam mais fáceis e as tempestades são passageiras, você sai daquele mundinho "drámatico" que estava acostumado á viver afinal à vida é curta e muito boa para perder todo o seu tempo se lamentando por coisas que não deram certo mas o segredo não é se conformar em perder e sim levantar de cabeça erguida e tentar novamente mesmo que seja em outra situação mas ir até o fim pra alcançar o que quer e vencer. A vida é feita de sonhos mas o mundo pertence à quem sonha e vai até o fim por esse sonho sem desistir no caminho porque encontrou alguns espinhos, o mundo é de quem vive e de quem acredita em sí pois nada nessa vida é em vão. Enfim, quero um 2010 com muitas risadas, com muitas emoções, conquistas, com bons momentos para ser lembrado pra sempre, com muitas lições, com muito amor, com muitas loucuras e tudo isso ao lado das pessoas que eu amo. Eu quero, eu consigo... Na foto: Eu, Carol e Nathi s2

Achei a música que resume toda a minha história desde que eu te conheci, acho que eu não preciso falar nada pois a música já falo tudo por mim... Here we go again ( Demi Lovato)

Here we go again [ Aqui vamos nós novamente]
Eu jogo todas as suas coisas fora, depois eu tiro da minha cabeça, eu o arranco de meu coração, e ignoro todas as suas mensagens.... Eu conto para todo mundo que nós terminamos. Porque eu estou muito melhor sem você mas é apenas outra bela mentira porque eu me derreto toda vez que você se aproxima. Como você conseguiu entrar debaixo da minha pele, jurei que nunca deixaria entrar de novo. Deveria saber melhor antes de tentar deixa-lo partir porque aqui vamos nós, vamos, vamos, vamos novamente. Por mais que tente eu sei que não posso desistir algo em você é tão viciante. Nós estamos caindo juntos você acha que uma essa altura eu sei porque aqui nós vamos, vamos, novamente! Você nunca sabe o que você quer e você nunca diz o que quer dizer realmente mas eu começo a ficar louca toda vez que você olha para mim. Você só ouve a metade do que eu digo e você está errado por aparecer tao tarde. Mas não tem motivo, não pode ser com ou sem você...

Parece que por enquanto está tudo "em seu lugar", é incrivel como o tempo e os acontecimentos nos muda e nos faz amadurecer, hoje eu posso dizer que não sou a mesma Mayara de antes e que mudei e amadureci mas com os mesmos sentimentos e com a mesma personalidade. Errei muito e as decpções que tive me fez agir de forma errada com pessoas que não merecia mas finalmente acordei, eu sei que não posso agir de um jeito com as pessoas que eu amo por causa de uma decpção que tive então decidi usar a minha "mudança" sim mas não deixando ser a Mayara que demonstra todo amor pra quem ama, que quando gosta e ama alguém faz isso intensamente sem medo e receios, a Mayara carente que precisa de um abraço, de um te amo de todos que gostam e que à cada segundo demonstra o seu carinho.

Quando fecho meus olhos, eu tenho medo por não querer me encontrar em seus sonhos, medo de não conseguir te dizer não. Você veio e se foi, voltou e foi-se novamente, deixando meu coração vago; e nessa tragetória de idas e vindas, o tempo me deixou mais fria. Eu achei tão pouco te dar o mundo, sequentemente te dei meu coração, então você o esqueceu congelando no Alasca. E quando voltar de sua viagem não venha com promessas sem fundamentos. Hoje estou mais seca do que uma árvore em pleno outono, palavras bonitas não vão me atrair, gestos carinhosos não vão te mudar, ligações inesperadas não vão me fazer atender, supostamente estarei fora de sua vida.Então é neste poema que eu deixo meus últimos sentimentos, para no final desta linha tentar não chorar.

Meus dias estão sendo como se fossem um pesadelo e eu gostaria que fosse mas não é, isso aqui é a realidade da qual eu não posso simplesmente abrir os olhos e fugir de tudo mas sim ter que enfrentar de frente, ser forte o suficiente pra não desistir de tudo e cometer grandes erros. Eu só quero que tudo isto acabe, dizem que cada lição é o que nós podemos aguentar mas é dificil acreditar nisto quando tudo que você mas quer é desistir de tudo que um dia você achou que era certo, de tudo que um dia você acreditou com todas as certezas possiveis. Acho que o meu conto de fadas acabou e a realidade bateu à minha porta da forma mais cruel possivel, mas eu continuo tendo esperanças de que tudo isso acabe e que lá na frente esteje a minha felicidade, a felicidade que eu quero alcançar e vou lutar até o fim por ela. Eu sempre achei que PERDEU O CHÃO era só uma forma de falar mas hoje eu aprendi que é muito mais que isso, realmente quando você perde todas as esperanças, quando você não confia mas em ninguém nem em você mesmo, quando tudo te magoou e nada mais faz sentido você perde o chão, as horas passam mas nada muda e você se sente preso à um mundo cruel e é obrigado à viver nele, porque não tem pra aonde ir. Desculpa à todas pessoas que eu magooei, eu só preciso me encontrar..

Me acostumei com o fato de que nunca vai estar tudo bem para mim, porque é fato de que quando eu estou bem derrepente tudo muda e de "ótima" eu fico "péssima" como agora... E a verdade é que eu estou aqui e não consigo parar de chorar, e o pior é que nessas horas os meus pensamentos são vagos e o passado e tudo que já passei de ruim vem em minha mente, e dói saber que cada momento bom que eu tive não vai voltar. Queria poder me trancar em um lugar sozinha sem poder ver ninguém por muito tempo, me fechar e criar o meu mundo onde ninguém possa entrar e assim ninguém possa me machucar. Ver que eu perdi o sábado me deixa péssima porque agora os únicos dias que eu tenho é sábado e domingo, talvez ninguém entenda mas ninguém sabe metade do que eu sinto, do que estou passando. Minha semana inteira se resume em esperar o fim de semana, sair e ficar com quem eu gosto é o que eu sempre espero pro fim de semana e é incrivel como nunca é assim, como sempre meu fim de semana acaba sendo um tédio e horrivel. Queria ter coragem o suficiente pra sair por essa porta e ir para o primeiro lugar que vir na cabeça e que seja longe de tudo isso aqui, aonde ninguém pudesse me encontrar e que eu nem me preocupasse em voltar. Sinto falta de tudo que era bom, sinto falta de cada momento em que eu realmente eu soube aproveitar, eu sei que não é o fim mas sei também que nada será mais como antes... Ainda vejo o mundo com os olhos de criança que só quer brincar mas sem tanta responsa mas a vida sobra sério e realmente não dá pra fugir... ( Charlie brown Jr.)

Depois de algum tempo aqui estou eu denovo, tantas coisas aconteceram e mudaram na minha vida, hoje eu olho para trás e sinto apenas saudades e sempre olhando para frente sem me preender no passado, o passado me fez crescer e me tornou mais forte é isso que o tempo faz com a gente, nós faz mudar e amadurecer. Estou feliz, agora o meu coração pode respirar aliviado pois já se curou de todas as dores. Talvez eu tenha encontrado a pessoa certa para mim e não me importa o amanhã, o que me importa é o agora e ele me fez sentir o que eu achei que não conseguiria sentir de novo, mas desta vez é diferente é um sentimento puro sem obssesão alguma, passar o dia com ele é inexplicavél e me faz tão bem e me faz querer passar os restos dos meus dias com ele seja aonde for.

Pro erro, um recomeço..

Hoje a minha melhor amiga venho me abrir os olhos e enchergou por mim o que eu não enchergava. Eu mudei, o meu medo de sofrer novamente me fez mudar e fazer o que eu nunca fiz, me fechei e criei um mundo "só meu" onde eu sentia mas escondia. Me afastei da pessoa que maz me fez bem da minha melhor amiga e hoje estou aqui para me abrir novamente e mostrar que não é dificil demonstrar meus sentimentos e muito menos quando os meus sentimentos é sobre ela, você mudou a minha vida e trouxe sentido à ela.. Com você eu sempre pude ser eu mesma sem receios, dividi meus medos, minhas tristezas e minhas alegrias você foi o meu diário, em que contava tudo e tinha à certeza de que todos os meus segredos estavam bem guardados. Está doendo aqui dentro, eu quero voltar à ser quem eu sempre fui e preciso de você minha melhor amiga, do teu abraço que me conforta de todos os medos, dos seus conselhos que sempre me fazem refletir e me ajuda em cada escolha. Cada momento juntas e cada loucura que fizemos e quantas loucuras, eu sinto muito falta de tudo isso e todos os dias eu paro nem que for por um minuto para lembrar de cada um desses momentos, mesmo me esforçando para não chorar é inevitavél e eu peço à Deus com todas as minhas forças que me ajude e me mostre qual caminho seguir e que independente das escolhas que eu fizer que você esteje ali ao meu lado. Eu te peço desculpa por deixar o meu medo tomar conta de mim e por estar como estou hoje, você trouxe sentido à minha vida e foi você que me ensinou o que é uma amizade verdadeira. O que eu sinto por você é inéxplicavél e insubstituivél, Eu te amo muito minha irmã, eu preciso de você em cada segundo da minha vida.. Sem você eu não seria nada, obrigada por fazer da minha vida cheia de cores <3

As coisas mudam, as coisas mudaram e eu não estou sabendo lidar com as mudanças. Os sentimentos são muitos e confusos alegria, tristeza, saudade e cada um em seu momento. Preciso me encontrar, preciso saber qual caminho eu realmente quero e vou trilhar mas de uma coisa eu tenho certeza eu não sou a mesma de antes, eu aprendi e eu cresci. O que nunca vai mudar em mim é o que eu sinto pelas pessoas que estão em minha volta, aconteça o que for o meu amor sempre é o mesmo. A vida não é fácil e não é perfeita mas cada momento bom compença cada lágrima que eu já derrubei, cada machucado que foi feito no meu coração se cicatriza com cada sorriso verdadeiro que sai dos meus lábios. Quero sair desse labirinto de confusões e encontrar a direção certa, deixar as incertezas para trás e ter à certeza de que tudo vale à pena e de que tudo tem sua recompença, hoje pode ter sido um dia chuvoso mas amanhã é outro dia e a esperança de que o sol irá nascer nunca morre dentro de mim.

Não sei, me deu vontade de vir aqui e tirar tudo de mim e desabafar como eu sempre fiz falando aqui, para pessoas que talvez eu nem conheça mas à verdade é que eu preciso gritar pra quem for o que eu estou sentindo. E é verdade quando dizem que algumas coisas depois de quebradas nunca mais serão à mesma, hoje o meu coração não é o mesmo pois foi quebrado apezar das feridas terem sido curadas e o passado ser apenas passado ainda existem cicatrizes, cicatrizes de alguém que amou intensamente, que foi sincera com as palavras e atos, se entegou totalmente e acabou sofrendo e sim tudo passou mas ainda existe "medo" de se entregar novamente e sofrer.
Com tudo o que aconteceu apareceu um alguém que me confoortou e que me ajudou à esquecer o que não me fazia bem e essa pessoa me faz bem apenas com cada palavra, em apenas estar ao meu lado ou em me dar um simples oi, um alguém que parece comigo em tudo mas o medo me impede de contar isso e dizer tudo que estou sentindo, eu errei e eu aprendi talvez tenha aprendido da pior forma mas eu aprendi, e espero voltar à ter a coragem de expor meus sentimentos por mais que eu sofresse, eu nunca fui covarde e nunca escondi o que sinto.

Esses últimos dias não tem sido muito fácil, briguei com as pessoas que me fazem mais feliz e não foi uma briga "átoa" e com tudo isso eu cheguei à conclusão de qual é o meu maior medo e ele é perdê-las, perder quem me faz sorrir nas horas mais tristes e que divide comigo todos os momentos ruins. Admito que mudei mas sei que isso é "fase", dentro de mim ainda existe aquela menina que ria quando tinha todos os motivos para chorar, aquela que fala pra caramba e sempre tem assunto por mais boberas eles eram, aquela menina carente que sempre deistribuia abraços e sempre demonstrava todos os teus sentimentos sem medo de não ser retribuida. E eu estou feliz por tudo isso ter passado, por eu não ter perdido as pessoas que eu mais amo e por ainda tê-las ao meu lado pois é elas que me dão forças pra continuar e não desistir de nada, as vezes eu olho na janela e fico lembrando de cada coisa que passamos juntas e foram muitas coisas boas e ruins mas sempre juntas, e o sentimento que eu tenho é "saudade" de tudo aquilo de cada dia que passamos juntas sem se preocupar com o amanhã, cada dia que vivemos intensamente e até mesmo os momentos mais simples que eram demais quando estavamos juntas, fazer micareta em casa, dublar os backstreet boys bêbadas, fazer guerrada de brigadeiro.. tantas loucuras mas à mais louca foi fugir para praia e deixar todo mundo procurando a gente, enquanto à gente estava lá suuuuper feliz KK, ir para praia ver o show do vitor e léo e virar a noite sozinhas e conhecer a praia grande toda em apenas um dia, ir pra praia sem dinheiro de voltar e pedir dinheiro na rua pros outros (mendigagem pura), passar á noite dentro do carro só pra ver o sol nascer no condôminio e na maior friaca. São muitas coisas mais e isso nós sabemos, tudo isso é só o COMEÇO e tenho certeza que momentos como esses teremos muitos pois temos à vida toda juntas, eu quero envelhecer e morrer ao lado de vocês. Minha única certeza <3

Penso muito em você utimamente, não sei se isso é sintomas da minha carência ou o outro motivo que eu tenho muito medo de ser "eu estou gostando de você?"
Mas dessa vez é um medo diferente pois fui eu que errei contigo mas só em poder falar contigo eu já me sinto bem, se eu pudesse eu voltaria no tempo e faria diferente mas isso é impossivel então hoje eu só penso em ter você de volta para mim, lembro das nossas conversas e dos nossos beijos o quanto você era carinhoso comigo e em quanto eu me senti segura ao seu lado e tudo isso em apenas um dia e imagina como seria passar todos os dias assim com você. Hoje eu não tenho coragem de falar tudo isso pra você, porque eu sei que errei contigo mas eu sei que eu mereço uma segunda chance porque tudo que me falta agora é você e eu tenho certeza que eu faria tudo diferente, não ia errar contigo e ia ser a pessoa perfeita para você como sei que você seria a pessoa perfeita pra mim. " Só queria que você dissese outra vez estou aqui" <3

O tempo passa e tudo vai mudando, os pensamentos mudam e na sua vida só ficam aquelas pessoas que merecem ficar, aparecem pessoas novas e tudo vai mudando. Os gostos vão mudando mas você continua sendo a mesma pessoa, só que melhor ou as vezes pior. Um dia eu cheguei acreditar que um amor ia ser eterno, hoje vejo que não foi eterno mas isso não impediu de ser verdadeiro e intenso pelo menos da minha parte, aprendi que as pessoas que amam alguém de verdade perdooa tuas falhas por mais grande que elas sejam, não te abandonam e estão sempre do seu lado. Distância e evitar alguém não te ajuda esquece-lá isso acontece naturalmente, com o tempo ela já não está mais nos teus pensamentos e você consegue falar ou lembrar dela sem ter vontade de chorar, tudo tem o tempo certo e tudo acontece no seu tempo. Minha vida ta na fase de mudança, muitas mudanças estão acontecendo e aos poucos eu vou me encaixando em cada canto, acho que aprendi muito todo esse tempo mas sei que ainda tenho muitas coisas para aprender de formas diferentes mas muitas coisas virão ainda. À você que me fes sofrer tanto eu agradeço porque apesar de tudo você já soube me fazer feliz, com mentiras talvez mas de alguma forma me fez sorrir e além de tudo crescer.. E á você que me fez sorrir em apenas um dia que esteve ao meu lado e eu não soube dar valor peço desculpa, hoje eu vejo que você sim merece todos os meus sentimentos, e quero te dizer que utimamente tenho pensando muito em você, que quando converso com você eu me sinto bem e eu posso ser eu mesma.. Antes de durmi penso se em você ainda existe pelo menos um pouco de mim, fico planejando em como te contar e falar tudo que utimamente eu estou sentindo mas acho que não tenho coragem, sei que tudo isso pode ser impossivel porque acho que perdi tua confiança, mas quero que você saiba que você seria a pessoa perfeita pra mim..

Estou cansada mas estou aqui mas jajá vou ir tomar aquele banho e durmir, o dia hoje foi trabalho e foi bom já to ficando boa e to pegando as coisas, eu esqueci de falar que ontem lá na loja foi o pepe um menino que eu gostava na 7º série rs, lembrei de tudo deu uma saudade a e só pra lembrar ele continua cat e ele ficou me olhando tanto, fiquei constrangidassa mas ele me olhou com cara de "conheço ela" e depois fiquei pensando e lembrando da època em que eu e ele trocavamos todo dia torpedos, se falavamos todo dia no cel foi uma paixão meio infantil mas eu morro de rir e gosto de lembrar. Hoje eu falei com as minhas amigas, matei um pouco da saudade mas nem tanto né a saudade é grande e olha que só foram dois dias sem se ver, já que quinta é feriadão né amanhã vou lá a noite e quinta vamos passar o dia todo juntas. Sábado vamos no boliche e domingo vamos na festinha da minha nanathi, aniversário dela né. Dia 28 tem o casamento da irmã do vih, ha.. Vai ser mara :) Enfim jaja to saindo passei só pra falar besteira mesmo. Ah, já ia esquecendo aniver do Luanzito hoje, parabéns amor tudo de bom pra ti realmente você merece, me ajuda tanto e é um anjo pra mi.. Parabéns :) (L)

Primeiro dia de trabalho do primeiro trabalho e enfim medo, anciedade tudo isso junto. Medo de errar, medo da mudança e de coisas novas na minha vida mas até que eu me sai bem, pelo menos eu acho. Foi ótimo, o dia passou voando e é bom sentir que teu dia valeu algo que tudo que você fez não é atoa, que você vai ter sua recompença no final de tudo isso afinal mudanças são necessárias apezar de tudo isso dar um grande medo um dia se torna tão normal. Com o novo emprego agora sim eu tenho planos, tenho planos para o meu futuro e sei exatamente para aonde ir e onde quero chegar com tudo isso. Quero dar o melhor de mim para tudo que eu fizer agora em diante, digo em tudo na minha vida pois sei que eu posso alcançar o céu e posso tocar as estrelas e isso depende de uma só pessoa, de mim mesma. Mas estou triste, por entrar na internet e chegar em casa e ver que nenhuma das minhas amigas me ligaram não tentaram falar comigo nem para perguntar " Como foi seu primeiro dia de trabalho?" "Como você tá?" " Vem pra cá vamos fazer o fondue que combinamos ontem", vim tão feliz para casa na esperança de poder falar com elas, com à certeza de que elas iam me procurar mas não foi totamente diferente, agora estou aqui chorando muito e me perguntando por que eu sou assim, porque eu preciso tanto das pessoas e posso dizer que estou com medo, medo da solidão pois eu já falei tantas vezes e repito a solidão é o meu maior medo. E hoje eu me sinto sozinha, não totalmente sozinha apenas "eu e minha familia" e com a sensação de que o resto do mundo vai esquecer da minha existência, que a minha presença já não terá importância e essa sensação eu não desejo para ningém. Estou com medo das pessoas me abandonarem e elas não perceberem que estão fazendo isso, medo de ficar excluida e ser esquecida apenas por não estar tão presente como antes, de me excluir por não saber mais os assuntos em quais elas falam mas estou aqui chorando muito e com medo de perder as pessoas que eu mais amo mas não vou desistir delas vou dar o máximo de mim para poder estar com elas, e sei que logo e isso não vai demorar muito cada uma de nós seguira uma coisa mas só quero ter à certeza de que isso não irá impedir de sermos o que sempre fomos de sermos irmãs.. E eu digo com toda certeza eu amo vocês com todas as minhas forças eu amo tanto que não sei como explicar, eu faço tudo e até morreria por vocês porque eu sei que vale à pena pois ninguém me faz tão bem o quanto vocês me fazem, ninguém me faz sentir tão segura o quanto vocês me fazem, ninguém me emociona tanto o quanto vocês e eu quero que isso seje eterno. Quero alcançar todos os meus objetivos e meus planos e quero vocês lá para me ver crescendo, quero me casar e quero ver vocês lá na igreja de madrinhas e tão nervosa quanto eu, quero ter filhos e quero vê-las no hospital esperando por nós e quero poder ter orgulho de ter dado á eles tias maravilhosas, quero vocês presente nos domingos para que possamos almoçar em familia, quero envelhecer ao lado de vocês e olhar nossas fotos e contar ao nossos filhos e netos sobre nossas aventuras e de cada momento que estavamos juntas, falar de cada momento que fez a nossa amizade ser eterna e a mais linda. Eu não sou nada sem vocês: Nàgila Bàsilio, Carolina Christino e Nátalhia Montanheri... " Em qualquer lugar bonito ou feio, com boas ou más pessoas mas se estivermos juntas havera o céu azul."

Eu to muuuuuuuuuuuuuuito loca, amanhã é meu primeiro dia de trabalho e no meu primeiro trabalho e hoje foi muito bom e to aqui doidona e escrevendo nada com nada. Sim, ri demais hoje e compensou toda a tristeza que eu estava, apezar de ter chorado muito quase agora mas isso é efeito da bebida, fiz um video com a cáh que prometemos por no youtube e a brisa do júh que falo que viu nós com uma banda e lançou o nome loiretys, eu ri demais e o tombo da cááh? Caraaaaaaaamba velho, nunca rí tanto foi o melhor dos tambos. E ele hoje falou de mim, ah eu vi só um pedaço ELA QUE TERMINOU COMIGO, NÃO POSSO FAZER NADA.. oloko hein, como se você ligasse né? Não vou falar mais nada para não falar bestera mas enfim como se você desse importância né com seu "atá é melhor pra nós dois" mentiu pra mim e ainda se acha na razão mas enfim vou parar de falar disso para não me magooar. Prometi pro Diogo e pro Luan que sem perdões, eles sabem quantas chances eu dei e eles sabem o que eu sofrie obrigada pelo conselho de vocês, realmente vocês são tudo AMO VOCÊS. Hoje eu vi o vih também, depois de tanto tempo matamos a saudade, ownt o abraço dele é o melhor aquele abraço amigo que te conforta sabe? Que te faz sentir segura enfim abraço de best.. Bom bebada diz a verdade né? È isso que vocês vão ver logo menos no youtube logo menos, eu e a cáh desabafando e aconselhando a galera e vou parar de falar e durmi que amanhã eu vou trablhar né nenécos t2t2, me desejem muuuuita sorte. E vou tentar postar, e seila ignorem o que escrevi hoje ta horrive, beijos.

Não consigo parar de escrever sobre você Luiz, então vou escrever tudo que eu tenho para falar aqui e sei que um dia eu já não vou ter mais o que escrever sobre você pois toda essa tempestade já vai passar. Não tenho vergonha de falar mesmo depois de tudo que o meu amor por você foi verdadeiro e que você foi a pessoa que eu mais amei em toda minha vida, não há motivos para ter vergonha ou medo de falar foi algo bonito que nem eu mesma consigo explicar, algo tão forte que utrapassou os limites do meu entendimento e mesmo que não tenha sido retribuida tudo isso valeu à pena, eu cresci e aprendi com você. Estou triste porém aliviada, por não estar com raiva ou ódio de você muito pelo contrário desejo com todas as minhas forças que você seje feliz apezar de tudo eu ainda acredito que dentro de você existe aquele luiz sincero e de palavras que tocavam lá no fundo da minha alma e por mais que tudo indique que elas eram falsas eu custo à enchergar, que o amor acabe eu até entendo só não entendo falsas promessas e mentiras sobre sentimento. Acredito na sua pessoa e sei que você vai vencer na vida e da muito orgulho pra tua mãe que realmente merece, tudo de bom tá?
E eu não te exclui ou bloquiei porque estou com raiva e sei que isso não faz diferença para você, mas eu exclui para dar um tempo para mim mesma, esquecer essa tristeza que estou sentindo e isso eu só vou conseguir ficando longe de você..

Finalmente abri os olhos e encherguei o que estava na minha face o tempo todo e eu não quis ver, eu não passei de um "brinquedinho" na tua mão e você só lembrava do teu brinquedinho quando estava tudo dando errado para você, pois sabia que a tua bonequinha estaria ali sempre de braços abertos e sempre te esperando. E quando tudo se acertava e alguém para você aparecia, logo se esquecia daquela bonequinha tola e inoscente que te amava tanto. Essas atitudes são típicas de uma criança que não sabe o que quer pois crianças não decidem e não sabem fazer escolhas, não se preocupam com nada e com ninguém além da sua própia diversão.
Espero que você já tenha se divertido muito , porque tudo isso acabou e a tua bonequinha percebeu que merece coisa bem melhor afinal eu sou um brinquedo caro e você é um menino pobre e depois de tudo que você já me fez, não estou afim de fazer caridade. HAHA adorei falar isso, beijos amorzinho ;D

Novo dia, ainda estou triste as coisas não passam assim tão fácil ainda mais quando o que sentimos é verdadeiro, hoje já derrubei muitas lágrimas mas sei que logo vou sorrir novamente e voltar á ser feliz com ou sem você. A certeza que eu tenho é que ninguém nunca te amou e nunca irá te amar como eu te amei, ninguém vai fazer por você o que eu já fiz. Quando você perceber isso e se um dia perceber, talvez seja tarde demais. Eu não queria ter você só por um momento.
Amanhã eu vou começar à trabalhar com meu pai, to com um pouco de medo e acho que isso é normal já que é o meu primeiro emprego, quero fazer tudo direito. As coisas vão mudar muito, não vou ter tempo para ficar na internet e fazer outras coisas. Vou trabalhar de segundo á sabado, de segunda à sexta das 8:00 às 18:00 e de sábado das 8:00 as 13:00 agora até que eu vou ter a noite livre, mas quando voltar as aulas vou ficar totalmente sem tempo. E já tenho muitos planos pro ano que vem e um deles é comprar meu carro o outro é investir no meu futuro mas enfim mas para frente eu falo desse meu sonho. Me desejem sorte (yn)

E eu estou aqui já escrevi mil coisas e não achei nenhuma boa o suficiente para demonstrar a dor que eu estou sentindo. Mais uma vez eu sai machucada dessa história, história à qual deveria ter acabado à muito tempo e ter evitado toda essa dor, história que agora eu não consigo entender como consegui acreditar que pelo menos durasse o tempo suficiente para me fazer sorrir e que compenssase cada lágrima que eu já derrubei. E o mais triste de tudo isso é que eu me enganei, todos os meus sonhos e planos foram destruidos por você. E eu não consigo entender porque amamos tanto alguém, damos o melhor de nós e até mudamos por esse alguém e no final de tudo sempre nos decpcionamos e o que nós resta são apenas lembranças e feridas que custam à se cicatrizar. Suas palavras foram todas jogadas ao vento por você, não sei como pude acreditar que se um dia isso acabasse você ia lutar para não ter um fim pois foi isso que você me disse não foi? Mas não foi assim e foi totalmente o contrário, você que deu um fim em tudo isso esquecendo de todas as promessas que você me fez. E hoje eu não vejo motivos por eu te amar tanto, não tem sentido amar alguém que só me fez sofrer, foram tantas as vezes que eu esqueci todas lágrimas que eu derrubei por você na esperança de que você recompenssase tudo isso e com a certeza de que no final todas as minhas lágrimas iriam vale á pena, decpcionante ver o quanto você me enganou e mais decpcionante ver que eu também enganei tentando acreditar em alguém que ao menos confia em si mesmo. E apezar de tudo isso eu não vou te julgar e não vou sair sair falando de você para todos, pois nesse tempo eu aprendi e cresci e apezar de toda dor isso me faz ver que não foi em vão, que hoje eu sou uma pessoa melhor e a cada dia eu vou alcançar o meu melhor e isso eu não devo à você e sim devo á mim mesma, porque eu acreditei em mim e eu soube ser transparente, soube ser eu mesma em todos os momentos, ser sincera com as minhas palavras, ser doce e carinhosa nos meus atos, soube derrubar lágrimas verdadeiras e sorrir com vontade, eu soube ser eu e disso eu não me arrependo. Agora eu estou aqui digitando esse texto e nos dedos sentindo as lágrimas que derrubei no teclado, estou aqui pedindo forças à Deus para continuar para não decpcionar as pessoas que realmente gostam de mim e que fazem cada segundo da minha vida valer à pena. Desta vez eu sai mais magooada do que da ultima vez sim, decpcionada por ter depositado todo meu amor e confiança em uma pessoa que não soube fazer o mesmo, mas os meus sentimentos dessa vez é diferente pois eu não estou com ódiu e desejando mal à você, desejo que você cresça e aprenda que pare de falar porque suas palavras não valem de nada, pois palavras não fazem uma pessoa e o que faz uma pessoa são atos verdadeiros que valem muito mais que palavras, espero de verdade que você aprenda isso e depois que aprender seja feliz e lembre-se de que eu te amei muito e que dei o meu melhor por você. Apartir de hoje eu vou esquecer das suas promessas Luiz, deletei e bloquiei você de tudo que eu tinha e agora vou tentar fazer isso na minha vida te deletar, mas não esquecer o que passei e aprendi com você e sim deletar todo esse amor que ainda está dentro de mim para ter espaço a outra pessoa que mereça, sei que não vai ser fácil mas sei que eu tenho forças suficiente para conseguir o que eu quero e isso fica mais fácil ainda tendo as pessoas que eu tenho ao meu lado. Eu prometi para mim mesma não te dar mais nenhuma chance, não porque eu seja orgulhosa e não saiba perdooar e sim porque eu já te dei todas as chances e perdões necessários e você não soube aproveitar. Agora começa uma nova fase na minha vida, primeiro emprego e a minha vida vai finalmente tomar um rumo... Vou lutar pelo meu futuro, pelos sonhos que eu sempre acreditei em realizar. Só nunca esqueça que eu amei você!

Hoje é meu aniversário, são exatamente 00:42 do dia 28-06-2009 domigo. Posso explicar direitinho como estou me sentindo agora, meu coração está apertadinho parece que está dentro de uma caixinha, felicidade e emoção. São 17 anos e posso dizer com certeza de que são bem vividos, pouco tempo pode até ser mas nesse pouco tempo aprendi muitas coisas não digo tudo, mas o necessário para mim mesma. Hoje eu sinto que não me falta nada, completa é a palavra certa para o meu presente, completa por pessoas que sabem como me fazer sorrir ou até me fazem chorar e crescer com elas. São essas pessoas que conseguem fazer do simples o melhor, que fazem da minha vida ter sentido, é por elas que eu vou lutar até o fim e são por elas que tudo vale à pena. Agradeço à Deus por mais um ano de vida, por essa oportunidade de estar aqui e aprender com meus erros e tentar à cada dia buscar o melhor, agradeço a Deus por cada pessoa que faz parte da minha vida, por cada momento vivido que me fez ser o que sou hoje. CONT..

Hoje novamente aquela pessoa que sempre me ajuda venho me dar um help, me fez perceber que eu estava sendo muito pessimista. O meu motivo por todas essas minhas atitudes foram o medo, medo de sair machucada novamente de toda essa história mas porque tanto medo justo agora, o que eu deveria fazer agora é aproveitar a minha felicidade e não era isso que eu estava fazendo e sim estava vendo coisas aonde não existe, pensando no pior e enfim sendo muito pessimista. Decide dar um fim em todo esse pessimismo aproveitar o meu momento "felicidade" e do passado só me lembrar das coisas boas que eu vivi e que são muitas e das ruins apenas para mim lembrar que eu superei muitas coisas e aprende muito com tudo isso, as dores me fizeram mais forte e mais segura de mim mesma, eu não mudei sou a mesma de antes mas te garanto que agora muito melhor. Hoje eu não dúvido de nada, sei que posso fazer tudo e estou sempre tentando alcançar o meu melhor e por grande sorte e bondade de Deus, ao meu lado tenho pessoas maravilhosas em que eu sei que posso confiar, pessoas que eu colocaria a minha mão no fogo e que eu daria tudo por elas. Meus sonhos quero realizar e sei que tudo que eu quero eu vou alcançar, um dia tudo isso deixará de ser apenas MEUS SONHOS e serão a minha linda REALIDADE.
Faltam 4 dias para os meus 17 anos. HÁ!

Hoje é aniversário da minha irmã. São onze anos juntas hoje, são tantos momentos juntas já que vivemos e convivemos todos os dias.. Lembro como se fosse hoje quando soube que eu ia ter uma irmãnzinha, eu era uma típica filha única mimada pelos pais, indefesa, chorona, queria tudo no meu tempo, carinhosa ao extremo com todos em minha volta e precisava de total atenção caso eu não conseguisse ter à atenção que eu queria, sempre dava um jeito para conseguir. Sim, era ridiculo isso e só o nascimento da irmã para me fazer mudar um pouco e me tornar independente e melhor. Lembro das indiretinhas das tias e primas: " E se você ganhasse uma irmã, você ia ficar feliz?". Eu não era madura o suficiente para entender que isso era uma indireta, mas refletia como seria se eu ganhasse uma irmã. Não respondia de cara, pensava um pouco e muitas vezes falava que eu ia adorar, afinal amigas eu tinha e não era sozinha mas todas as minhas amigas tinha uma irmã, e eu também sentia vontade de ter uma. Mas muitas vezes parava para pensar que não seria tão bom assim ter uma irmã, afinal ela seria mais nova e eu não teria tudo que estava acostumada à ter quando era filha única. Os dias passaram, e minha mãe já não pode mais esconder de mim à gravidez, conversaram comigo e me contaram aquela história boba de cegonha sabe!? Eu tinha apenas 5 ou 6 anos, não podiam me falar realmente como um neném chegou á barriga da minha mãe, Rs. Fiquei feliz, e não pensava em perder atenção e sim queria que a minha irmã nascesse logo e eu ter alguém para brincar todos os dias. No dia que estava previsto para minha irmã nascer fomos para o hospital, ficamos um tempo lá na recpção e depois de um tempo minha mãe subiu para o quarto dela, não esqueço daquela cena até hoje. Com a minha mãe e meu pai no hospital, eu ia ter que durmir na casa da minha tia e isso para mim era algo novo, já que eu nunca se separava dos meus pais e morria de medo de durmir sozinha. Minha mãe e meu pai junto com médico entraram no elavador, e eu fiquei do lado de fora vendo á porta fechar e tentando segurar as lágrimas, algo que eu não consegui e não consigo até hoje porque quando tenho vontade de chorar, nem com a maior força do mundo eu consigo conter as lágrimas. A noite eu não consigui durmir, fiquei pensando o dia inteiro em como estaria meu pai e minha mãe e se minha irmã já teria nascido. Ela nasceu no dia 16-06-1998, minha mãe ficou uns dias no hospital e voltou para casa acho que uns dois dias depois, antes de ela ir para casa vi minha irmã no berçario depois levaram ela pro quarto, tirei muitas fotos e fiquei o dia todo com a minha mãe, pai e minha irmã. Quando cheguei da escola, eu estava na 1º série e estudava à tarde.. Cheguei e tinha todos os parentes na minha casa, vó, vô, tias e tios e primas e primos até já imaginei né que obviamente estavam lá por causa da minha irmã, cheguei e recebi um "oi" de todos, mas parece que algo estava diferente e estava mesmo não estavam mas todos em cima de mim e sim todos em cima da minha irmã, até minha prima que eramos grudadas não quiz brincar comigo e não saia de cima da minha irmã. Fui para o quarto e fiquei dias e dias chatissima, comecei a querer chamar atenção e fazia de tudo para conseguir.. Estava com ciúmes, mas estava feliz também era carinhosa com a minha irmã e queria ficar com ela no colo o dia inteiro. Passavam dias, meses e eu aprendi a dividir à atenção com a minha irmã, não estava totalmente mudada mas estava "melhorada", o aniversário de um ano da minha irmã foi junto com o meu de 7, e assistindo o dvd posso ver claramente que eu estava muito feliz, vejo todos os dias e lembro desse aniversário não foi o MEU aniversário como eu costumava ter, era o NOSSO aniversário e foi melhor do que os aniversários que eu tive sozinha. Passaram meses e anos e ela era minha companheira de todos os dias, de todas as brincadeiras. Brincavamos de cabaninha, de barbie, de escolinha, de panelinha, de tudo. Um dia inventamos de brincar de escorregador, e o que aconteceu quebramos o berço dela mas no final ficou tudo bem, porque fizemos com a madeira do berço o nosso escorregador, Rs. Eu morro de rir quando vejo a foto da páscoa, eu e você e você com um pão maior que tua cabeça na boca, Rs. Os domingos que iamos pra vó, eu você a maria vitória brincavamos o dia todo de panelinha com barro e no final do dia, iamos tomar banho na banheira e ficamos horas brincando dentro da banheira, até nossos dedos ficarem iguais de velhas, e a gente adorava quando ficava. O show do rebelde KK, que fomos juntas.. eu, você e eu pai, coitado ele teve que ficar o show do rbd inteiro com nós e pagou uma fortuna nos três ingressos e mais com nossas camisetas, faixas e o que a gente comeu lá. E quando a gente brigou, que eu joguei o controle da tv na sua cabeça KK, depois fiquei com dó e te pedi desculpa, hunf. Nossos ataques de loca, de ficar em cima da cama com as plumas óculos e dublando as spice girls, até hoje a gente faz isso KK. São muitas mais coisas, e irmãs é assim aconteça o que acontecer nunca deixam de ser irmãs. Parabéns, hoje é SEU DIA. E eu desejo para você com todas as minhas forças, saúdé, felicidade em tudo e que você consiga realizar todos os seus sonhos e eu sempre estarei ao seu lado, pra tudo que você precisar. Eu te amo!

Suas atitudes me deixam insegura, me esforço para confiar em você porque eu sei que isso é necessário e muito mais necessário ainda quando a distância esta entre duas pessoas, mas suas atitudes me fazem desconfiar e me deixam insegura. Não se esqueça de tudo o que você me falou e me prometeu, não esqueça que tem pessoas que dariam tudo para ter o que agora só você tem que é o meu amor, eu não aguentaria mais uma decpção relacionada à você pois você e eu sabemos que ja foram muitas, sei que tudo isso ja passou e por gostar tanto de você superei mas agora é diferente, neste momento decpções iriam me fazer desistir pois agora que estamos finalmente juntos qualquer ato sem pensar pode fazer tudo isso acabar.. E eu não quero isso, tudo depende de você agora. Sim, estou estressada e principalmente magooada com suas atitudes. Algo que eu nunca vou deixar acontecer é alguém interferir entre nós dóis, não me interessa a opinião dos outros e o que eles pensam ou deixam de pensar, o que me importa é que eu estou com quem eu amo, com quem me faz feliz e isso basta. E você se importa?
Um dia você vai estar sozinho, vai fechar os olhos e tudo estará negro. Os números da sua agenda passarão claramente na sua frente e você não terá nenhum para discar. Sua boca vai tentar chamar alguém, mas não há alguém solidário o bastante para sair correndo e te dar um abraço, nem te colocar no colo, ou acariciar, seus cabelos até que o mundo pare de girar. Nessa fração de segundos, quando seus pés se perderem do chão, você vai lembrar da minha ternura e do meu sorriso infantil. virão súbitas memórias gostosas dos meus abraços e beijos, da minha preocupação com você e só vão ter algumas músicas repetindo no seu radio: as nossas. Em um novo momento você vai sentir um aperto no peito, uma pausa na respiração e vai torcer bem forte para ter o nosso mundinho delicioso de novo, o nome disso é saudade, aquilo que eu tinha tanto e te falava sempre.
Hoje a Cááh foi quem me ajudou com tudo isso, falou coisas profundas que eu fiquei emocionada já não digo mais impressionada porque agora eu sei que ela é capaz de tudo mesmo, que ela é tão linda por dentro quanto por fora, me ajudou muito e me emocionei com tudo que você disse e então eu só tenho à agradecer por mais uma vez você estar ao meu lado e me ajudar, Eu te amo MUITO!

Estou feliz, estou me sentindo completa e apezar de não estar ao lado dele agora eu estou feliz por saber que eu tenho ele pra mim, como eu sempre quis ter. Não me canso de repitir que é ele quem eu amo, ele que eu quero todos os dias ao meu lado e é dele que eu sinto falta e preciso ter pro resto da minha vida. O meu dia hoje se resume em saudades, sinto tanta falta de algumas pessoas e não é só pelo fato de estar afastada delas que eu não as amo mais, sinto muita falta delas... São muitas pessoas que fizeram parte de mim, riram e choraram comigo e hoje eu não as vejo com a mesma frequência de antes e pelo fato de estarmos afastados não tem mais a mesma intimidade de antes. Hoje quando acordei, lembrei dessas pessoas e não consegui conter as lágrimas e me emocionei mais ainda quando comecei ver fotos e alguns videos, mas enfim nem tudo é tristeza pois se eu sinto tanta falta do passado é porque realmente ele valeu à pena, e hoje eu luto pelo futuro e dou valor ao meu presente e as pessoas que dele fazem parte e luto para que elas no futuro não sejem apenas parte do meu passado e sim sejam parte da minha vida...

Estou triste magooei uma pessoa que realmente não merecia, magooei sem saber e sem ter noção do quanto mas eu não menti, apezar de tudo fui sincera só que não o bastante. Você não merecia isso e eu sei que estou errada, queria que você me entendesse e conseguisse me perdoar. Foi tudo derrepente, aconteceu tudo muito rápido e acabou que eu fiquei confusa mas tudo que eu esperei e quis aconteceu e justo agora, eu não podia dizer não para algo que eu esperei à tanto tempo mas não deixei de pensar em você, em tudo que falamos mas eu escolhi o que já era minha certeza, algo que à tanto tempo eu desejei com todas minhas forças e eu fiquei sem saida. Só quero que saiba que realmente eu estou mal, por ter causado tudo isso e por ter errado e muito com você, eu não queria que fosse assim e talvez não fosse para ser assim mas aconteceu tudo no momento errado, não quero que você me odeie é tudo que eu menos quero, sei que eu mereço todo teu ódio agora, ja passei por isso e não queria fazer isso com ninguém e muito menos com você, que foi sincero e perfeito comigo. Espero que você consiga me perdoar. Daqui pra frente eu vou buscar à minha felicidade, espero que você busque e consiga a sua e não sou eu quem vai te fazer feliz, mas certeza que você vai encontrar alguém que te faça muito feliz.
Espero que tudo de certo para mim daqui para frente, cansei de sofrer e agora eu só quero ser feliz, quero que todas as feridas que já me fizeram sejam cicatrizadas.

São tantos dias sem postar, não é que eu tenha esquecido estava um pouco sem tempo afinal são muitas coisas acontecendo. Este fim de semana fui pra praia ver meu amor, e claro foi muito bom se estou com ele não me importa mais nada, eu fui com a best que também foi ver o amor dela. Conheci minha sogra e amei ela, foram três dias perfeitos. E não tem nem como explicar o quanto eu estou feliz, esperei por tanto tempo ter você e agora ta tudo se encaixando e o passado ja não importa mais, o que importa é que eu tenho você comigo agora e quero ter você pra sempre. Agora eu posso dizer que estou completa, e não me falta mais nada apenas você me basta já que você me faz tão feliz, não quero nada além de você. E se um dia eu chorei por você não importa, por que hoje cada lágrima esta sendo compensada por cada sorriso que só você consegue tirar de mim. Você é minha vida e é tudo que eu sempre quis, minha única certeza é você. Você ta me fazendo muito feliz e desse sonho eu não quero acordar. A minha vida já não tem mais sentido sem você, você é uma parte muito grande de mim. Ao seu lado eu to vivendo os melhores momentos da minha vida é tão bom acordar e ver que você está ao meu lado, ouvir você sussurar no meio da noite em meu ouvido "Eu te amo". Tudo ao seu lado é perfeito, as vezes parece que tudo não passa de um sonho e eu desse sonho nunca quero acordar, quero poder passar muitos momentos ao seu lado e até uma vida seria muito pouco para mim, quero poder estar ao seu lado para sempre. Você faz dos meus dias melhores, você mudou a minha vida é por tudo isso que passamos, por tudo que você é e por tudo que vamos passar ainda que...Eu te amo Luiz Castaldelli!

Vou resumir meu fim de semana sábado show do restart no mezaninne lounge, achar o mezaninne não foi fácil mas eu não percebi que andamos tanto a gente foi rindo muito o caminho todo com os meus migués e outras coisas, e quando a gente parou pra pedir informação pra um homem e ele disse " Só vocês irem reto depois virarem as suas ESQUERDAS e depois as suas DIREITAS" rimos pouco. Show perfeito, me emocionei vendo eles cantar " amanhecer no seu olhar", porque será né?
Final de show, o restart sairam rodeados de seguranças não é mais como antes que eles ficavam lá conversando com todo mundo e sem segurança e etc, ver que os meus meninos estão crescendo cada dia mais é muito bom. Conseguimos conversar um pouco com eles na saida, e fomor embora causando na rua e fomos andando pra achar um ponto de referência pra ficar fácil de pegar a gente, chegando em um posto a vãn dos meninos estavam lá. A gente foi andando sabe mas com aquela vontade de parar e falar com eles, e do nada só ouvimos aquela linda e maravilhosa voz do pe lú (pelúcia *__*) " E ai lindas", ai claro né paramos e comprimentamos ele novamente, e ficamos conversando ele disse que foi uma pena a gente não ter ido na 89, fato ele sentiu nossa falta. Falei do fã clube, pediu pra mandar pra ele e me PROMETEU cantar parabéns pra mim dia 28 no palco e o Thomas do lado escrevendo uma mensagem enorme, ai do nada ele lança " VOCÊS ESTAVAM LÁ?".. ai o pe lu responde" NÃO, NÃO ELAS MORAM ALI NA RUA DE CIMA THOMAS", ri poco. Na hora de ir embora dei um abraço tão forte no koba e ouvi ele dizendo no meu ouvido "tchau linda" quase morri e também tem o fato da "palmas" né meninas? ._. aiai, ri muito mesmo. Domingo, churrasco com a best em uma chacára perfeita comer muito e tirar muitas fotos e depois de tudo passar mal de tanto comer né náh?
E a surpresa que foi chegar e ver o júh aqui, lindos demais ele e a náh, torço demais por eles.
Agora vem a parte "drama", ele novamente encontrou outra sim novamente e não é uma surpresa né ele sempre faz isso comigo. Mas me diz, do que adianta essa felicidade e amor de momento? È sempre assim, e sempre acaba igual ou seja você sozinho e eu com raiva de você. Mas eu cansei disso, cansei de tudo isso. Cansei de deixar oportunidades por você enquanto você encontra alguém que te fala algo bonito e já pedi em namoro, esquecendo de tudo que me falou e de tudo que me prometeu. Enfim, não sei o que vai ser daqui pra frente mas vou viver a minha vida assim como você está vivendo a sua, só que com uma diferença você não vai mais me ter quando quer, afinal eu quero o que é meu e não ter apenas por um ou dois dias.

To querendo fazer algumas mudanças no meu blog enjooei desse visual mas nem sei por onde começar e nem o que mudar, mas veremos. Enfim, queria poder ter o que é meu de verdade e ter todos os dias, é incrivel como você me faz sentir tão bem quando esta comigo e o quanto é ruim quando volto pra cá ou nesse caso você vai embora, sinto falta de você e muita.
Não tenho muito o que falar hoje, não estou tão feliz o que me animou hoje foi a cááh e ver que ta tudo dando certo pra ela é bom demais. Ontem conversamos com a nathi, falamos que ela estava distante de nós e tudo que estava acontecendo não vou por detalhes da conversa porque é uma coisa bem pessoal, mas o que importa é que ela nos entendeu, enfim sinto falta das nossas conversas "sérias" de poder falar de tudo com ela mesmo e saber que ela me entendeu.
Acho que hoje eu vou ver o luan, ele vai ir lá na porta da escola me ver e enfim to feliz. Mais tarde eu posto mais, to sem criatividade.

To super preocupada com ele não dormir à noite direito e to até agora agoniada, nem ligar pra mãe dele e falar que ta tudo bem ele ligou, mas enfim tomara que esteja tudo bem e ele volte hoje pra casa. Ontem na sala de aula eu e a náh estavamos lembrando da época em que a gente falava com aquela "amiga" e que hoje nem um "oi" falamos uma para outra e falar que eu não sinto falta daquela época seria uma grande mentira, daquela época só tenho lembranças boas e eu não tinha nem tempo para chorar todos momentos era rindo e até demais, sentimos muito falta dela e ontem fiquei imaginando como seria hoje se ela ainda estivesse com nós. Infezlimente aquela época e aquela amiga de antes não voltaram, ela mudou e muito e nós mudamos a vida traçou caminhos diferentes para nós mas pelo menos por mim nunca será esquecido os momentos juntas, todos aquelas dia na escola nas saidas morrendo de rir, das tardes cantando no karaoke, pulando corda ou até mesmo as briguinhas tão infantis.

Sexta feira à noite entrei no msn e tinha um depoimento "dele" dizendo que queria falar comigo urgente, entrei no msn e tentei falar com ele mas ele estava ausente e mesmo assim falei com ele, perguntei o que ele queria e avizei que eu ia sair. No sábado entrei no msn de novo e ele falo comigo falo que ia vir pra cá e se podia, não pensei duas vezes e já disse que sim porque esperei por muito tempo mesmo essa atitude dele e derrepente ele venho com uma noticia dessas, confesso explodi de tanta felicidade. Falei com a minha mãe e expliquei que ele ia vir a mãe dele ligou aqui e falou com a minha, enfim a mãe dele é linda. Fui pra casa da náh, entramos no msn e falei com "ele" vi a mamãe dele na webcan e ela me viu, ela é muito fofa disse que me queria como nóra. Nesses mesmo dia que "ele" ia vir pra cá fomos pra pista de skate e de lá a gente foi direto pra rodoviária buscar o meu amorzinho. Mas enfim, ele saiu muito tarde do trabalho e não deu pra ele vir no sábado, foi uma MISSÃO buscar ele na rodoviária quando a gente estava lá esperando ele no sábado à noite eu tive que ir em casa e quando a gente chegou em casa e foi voltar pra rodoviária já era tarde e não era certeza se ainda tinha ônibus, a gente saiu do ônibus e fomos em direção à casa da nathi ligar pra náh e pra cáh que ficaram lá na rodoviária esperando a gente, e nisso passou o último ônibus mas a gente já tava longe e por sorte o ônibus parou no farol e conseguimos pegar nunca corri tanto na minha vida e chegamos na rodoviária não achamos as meninas, fiquei muito preocupada com luiz e com eles e como a gente ia voltar mas como sempre NO FINAL TUDO DA CERTO, conseguimos um celular emprestado pra ligar e a moça que emprestou pergunto a história a gente contou e ela gentilmente deu duas passagens. "Ele" só podia vir no domingo porque já tinha acabado os ônibus, no domingo busquei ele na rodoviária nem acreditei que ele tava aqui comigo até meia hora atràs, depois de ouvir tantas promessas e de ter desistido de que elas deixassem de ser apenas palavras e se tornasse realidade mas aconteceu e ele me surpreendeu. Mostrar um pouco do que é a minha vida aqui pra alguém que eu amo muito foi muito bom, ter ele perto de mim e saber que dessa vez foi ele que venho até á mim foi muito bom mesmo. Por mais que foram apenas dois dias não tinha coisa melhor pra me acontecer e não tem explicação de quanto estar com ele esses dois dias me fez feliz. "Você me ama?" "Amo muito" e eu só falo isso pra você.. Me aturou dois dias perguntando se me amava né amorzinho? haha :) Estar ao seu lado me faz muito feliz e à cada dia que passa eu te amo mais e mais, poder olhar dentro dos seus olhos e dizer tudo que eu sinto sem nenhum receio é inexplicavél melhor ainda é ouvir você dizer que esquece de tudo quando ta comigo e ouvir você dizendo que me ama. Esses dois dias é mais uns dos melhores momentos da minha vida que é tudo ao seu lado e eu daria tudo por ter esses momentos todos os dias, de poder ter você bem pertinho de mim a minha vontade era de levar você pra longe de tudo isso e nunca mais voltar e te ter pra sempre em meus braços. Você me fez sentir algo que eu nunca tinha sentido antes, gostar de alguém eu já gostei mas nada se compara ao amor que eu sinto por você, como eu te disse "Você mudou a minha vida" , você sim é a pessoa perfeita pra mim à que me faz feliz até com simples gestos, "Minha princesinha, minha rakelli" LINDO, sua e sua amor.
Você acabou de ir e eu já estou sentindo a sua falta e só de imaginar que amanhã eu não vou ter você aqui comigo e nem depois dói e muito, eu preciso de você. Tomara que você volte como você falou, que volte esse fim de semana e seje perfeito como sempre é quando estou com você.
Eu te amo e preciso de você! l <3

Se o que meu pai me falou der certo minha vida vai mudar da água pro vinho e estou muito confiante de que vai dar certo sim, eu vou ter uma nova responsabilidade e vou me tornar independente e vai ser muito bom para mim vou deixar de ser aquela menininha dependente do papai e da mamãe e isso é bom, eu acho haha. Eu tinha muito medo de mudanças, a palavra mudar me assustava de um jeito e hoje não me assusta mais, eu quero muito e não me contento com pouco e pra isso eu vou ter que agir né, querer só não basta. Sempre haverá mudanças em nossas vidas e isso não podemos impedir, mudar faz parte e é evoluir e ultrapassar seus própios limites.

(..) Você não entende. Você pode ser bastante corajoso ou forte para viver sem mim, se for o melhor. Mas eu jamais poderia fazer esse sacrifício. Preciso ficar com você. É só assim que posso viver. Eclipse

Talvez devesse procurar uma saida que me leve para longe de você.

Sinceramente, de que adianta gostar de você e você gostar de mim se eu não posso estar contigo?.. Do que adianta tudo isso se nunca você será só meu e de ninguém mais, se eu não tenho você aqui pra preencher minhas carências, se eu não te tenho aqui para me sentir segura e se eu não posso te tocar e sentir você perto de mim. Tudo seria bem mais fácil se estivessemos perto um do outro mas SERIA e infelizmente não é, as vezes da vontade de desistir de você e de não te encontrar mais nunca mais mas só de pensar dos dias que passei ao seu lado eu desisto de desistir de você haha, são poucos mas foram os melhores dias da minha vida e não tem explicação de como me sinto segura se estou contigo e o quanto eu me sinto feliz. Enfim, eu sou muito ciumenta sim e esse acordo de "cada um vive sua vida" é dificil pra mim e muito mas eu consigo sobreviver quem sabe o "destino" resolva ser bom com nós dois e tudo muda, o que eu mais quero é estar com você poder ver esse seu olhar lindo que me faz morrer só de olhar dentro dos seus olhos, poder mostrar pra todos que é você que eu amo com todas as minha forças.
A estrada para o verdadeiro amor sempre tem obstáculos. E eu tenho certeza de que é verdadeiro o que sentimos e vou até o fim, mesmo sofrendo tanto por não poder estar com você e por não ter você todos os dias EU TE AMO e isso não muda por mais que eu tente.

Só queria que você soubesse que eu não vou mais desistir.

Ontem eu não postei, passei o dia todo na rua, os meninos (júh e esron) voltaram pra cá e todo mundo foi no mtv na rua lá na pista de skate, acabou mtv na rua e depois fomos pro shopping vi meu marido lá mas só deu tempo de comprimentar e só, depois ficamos lá fora com o povo fumando um narguile e voltamos a pé pra casa, resumindo mesmo meu dia ontem foi isso...
Acho que ele voltou com ela, eu já sabia que isso ia acontecer e já tinhamos conversado sobre isso, ele vive a vida dele lá e eu a minha aqui mas se para ele é fácil pra mim é muito dificil viver a minha vida sem ele, mas viver sem ele é algo que eu já me acostumei e não me conformei, quando eu quero algo eu vou até o fim e ninguém me impede de lutar pelo que eu quero e se eu quero pode ter certeza eu consigo. Mas já que é para cada um viver a sua vida como você disse apartir de hoje eu vou viver a minha, mas isso não significa que eu desisti de você.

Não postei ontem, passei o dia inteiro na rua. Ontem foi bom tirando depois que os meninos foram embora, fui insana levar eles pra pegar o ônibus no caminho quem eu vi? "Aquele menino" que mecheu muito comigo no passado, como estavamos insana eu e a cáh começamos a gritar ele lá de cima, e la de baixo todos os meninos acenaram pra gente mas eu não tenho certeza se era ele mesmo. Foi emocionante ver a best se despedindo do amor, sei como é se "despedir" de alguém que você ama muito e ver a cáh triste também pelo mesmo motivo e até mais, me emocionei pelas duas, depois chegamos e viemos aqui em casa fazer um lanchinho comemos e depois ficamos ouvindo umas músicas bem "depre" deitadas e é fato choramos muito. Resumindo "ontem" foi isso né. Mudando de assunto eu morro de ciumes dele mesmo, eu sei que não estamos juntos mas só de pensar que ele ta la com outra e tals me mata por dentro, eu sei que meu ciúme é muito mas enfim tenho que me acostumar já que estamos longe um do outro.
Hoje fui no centro com a cááh, mah e lara mas enfim dessa vez tinha crocs mas era HORRIVEL e de novo voltamos de mãos vazia mas o role valeu muito à pena, ri muito o caminho todo, cantamos e etc. Depois fomos no mcdonald's comer um lanche e depois fomos na praça tomar sorvete que claro nunca pode faltar quando a gente vai pro centro sorvete do mcdonald's é meu vicio, e quem apareceu? O OGUN, o mendingo de sempre com o mesmo papo: " Oi meninas, como é o nome de vocês? Nossa nem me respondem, são patricinhas agora se eu fosse boyzinho ou uma criança vocês falavam" Sempre o mesmo papo, e sempre ele sentado do lado da cááh, eu morro de rir, então... P.. haha a gente entende né?
Chegamos e ficamos um pouco lá embaixo conversando

Ontem foi ótimo, os meninos vieram e as meninas ficaram super feliz e foi bom ver elas assim. Mas ontem fiz uma coisa que não tenho vergonha de falar que me arrependi muito de ter feito mas não por ser "chata" ou seila o que, eu fiz porque eu quis mesmo e senti vontade de fazer mesmo sabendo de tudo que aconteceu depois de ter feito uma vez, sim errei pela segunda vez e o que aconteceu com a nathi na primeira vez aconteceu comigo e não foi nada bom mesmo, foi tudo "confuso" ontem e ainda é "confuso" hoje porque não tenho à certeza de que aconteceu ontem foi coisa da minha cabeça, real ou aquela outra possibilidade. ME ARREPENDO, e se quiser falar que eu sou chata ou qualquer coisa falem, não culpo ninguém porque eu fiz porque eu quis e depois foram só consequências dos meus própios atos. Ontem a nathi sentiu a mesma coisa que eu e ficou ali comigo, obrigado nanathi por ter me entendido e ter ficado ao meu lado todo o tempo. Hoje acordei muito triste e sem vontade de fazer nada, não durmi nada de noite e foi horrivel mas enfim hoje é outro dia e espero que tudo se esclareça para mim, to com uma dúvida horrivel e confusa demais. Depois de tudo mais uma decpção eu não iria aguentar, as vezes eu tenho vontade de não ouvir o que os outros tem à dizer ou que o mundo tem à dizer, porque as vezes é cruel demais mas sei que se eu fizer isso eu vou estar fugindo dos meus problemas o que é pior, melhor tentar resolve-los e não dar as costas. Já ta mais que claro pra mim que eu não sou igual antes, sim sou a mesma pessoa mas uma pessoa bem melhor do que antes. Falar o que pensa é uma qualidade mas depende do que e pra quem você fala, se eu começar a falar o que penso sobre muitas coisas vou magooar e vou destruir muitas pessoas até quem eu gosto, e porque eu faria isso? O que eu ganharia com isso? Eu posso não ser perfeita mas tenho carater.
E iara obrigado pelos conselhos de hoje e por me entender e fazer sentir bem melhor, eu te amo irmã <3 Enfim meu pai me deu uma noticia que conseguiu animar um pouco meu dia e se tudo der certo em relação à isso eu vou ficar muito feliz, mas não vou falar antes de tudo porque não tenho certeza, quando eu tiver certeza eu conto. Eu estive pensando e não vou deixar nada e ninguém mudar o que sinto por você, acabou falem o que quiser. Outra uma coisa me magoou muito e ainda mas vindo de você, a quem eu estava tão junto esses ultimos dias se eu jogasse seus defeitos na sua cara certeza que você não ia gostar nenhum um pouco e vou falar sim com você sobre isso, acha que vou guardar pra mim e ta tudo numa boa? Engano seu, nunca se olhou no espelho? Se ja, se olha de novo e olha bem da cabeça aos pés e depois disso reflita.

To muito feliz e agredecida à minha best ela me ajudou MUITO ontem, ela fez por mim algo que eu não ia ter coragem de fazer e a minha felicidade agora eu devo à ela, nunca vou esquecer o que ela fez por mim e é por essa e muito mais coisas que ela é a minha best hoje e pra sempre, e tudo mesmo que ela precisar eu vou estar ao lado dela, eu mato e morro por ela e mais uma vez obrigado best por tudo mesmo, eu te amo. Ver que as coisas estão se ajeitando pra mim e para todos que eu gosto é perfeito, é tudo tão perfeito que é até dificil de acreditar em tudo que esta acontecendo tudo tão derrepente mas se isso for um sonho não quero acordar nunca, é muito bom ver todo mundo bem, minhas amigas nááh e cááh tudo se ajeitando e o amor delas vão vir hoje, algo que deixa elas feliz demais, até com a minha familia ta perfeito agora sim é ótimo ficar em casa, sem brigas todo mundo feliz. Espero que as coisas se ajeitem pra nanathi porque ela merece, parece que já estão se ajeitando né, recebeu conselhos daquela pessoa e aprendeu muito.

O meu lugar é ao lado teu. Eu te amo <3

Ontem aconteceu o que eu esperava que acontecesse à muito tempo, ele leu meu blog e claro leu as coisas que eu tinha escrito sobre ele eu já tinha falado à algum tempo tudo que eu sentia mas ontem ele falou tudo o que sentia por mim e me surpreendeu muito e é inexplicável o quanto eu fiquei feliz e emocionada, depois de tudo que ele me falou ontem eu não tenho mais nenhuma dúvida que ele gosta de mim como eu gosto dele. Nos meus sonhos mais loucos eu imaginava que um dia ele me falasse isso, mas nunca imaginei que esse meu sonho se tornasse real, e nunca ninguém me fez tão feliz como ele me faz.
Chorei muito ontem mas dessa vez foi de felicidade, é bom ter a certeza de que nada foi em vão e que tudo que eu senti e sinto por ele até hoje não foi só eu que senti, foi as palavras mais lindas que eu já ouvi em toda minha vida, mesmo sendo por MSN naquele momento era só eu e você e ninguém mais. Quando eu estou perto dele eu me sinto tão bem e segura e nada mais importa se eu estou com ele e tudo é perfeito, mas a hora de vir embora me da um aperto tão grande no coração, minha garganta fica seca e eu perco totalmente meu chão, ao chegar em casa e saber que no dia seguinte eu não vou te ver e não vou ter você perto de mim é muito ruim mas eu não perco as esperanças e só penso no dia em que vou voltar e vou te ver isso me da forças para continuar e é por te amar tanto que essa distância de 80,5 km nunca mudou em nada tudo que eu sinto e nunca vai mudar. Tudo que você me disse ontem fez valer a pena todos os dias que eu chorei por você, e eu também sou capaz de deixar tudo por você mesmo que seja um ou dois ou dias e eu faria tudo por você, tudo para te ver bem e feliz e o que eu mais quero agora é te ver de novo, falar tudo que eu te falei ontem e ouvir tudo o que você me falou frente á frente e olhando dentro dos seus olhos. Todos os momentos que passei contigo estão gravados como um filme em mim, todos os detalhes e eu nunca vou esquecer nada, sabe porque? Porque quando eu estou triste lembrar desses momentos com você me anima de uma forma que nada e nem ninguém consegue. Com você eu consigo esquecer todos os meus problemas e é inexplicável o quanto eu me sinto segura se estou com você, o quanto isso me deixa feliz e mesmo tentando esconder tudo é impossível é só olhar no meu rosto e nos meus olhos que todos percebem o quanto eu estou feliz por estar com você e que nada mudou. Você mudou a minha vida, eu cresci e aprendi muito com você e tantas coisas eu passei já me decepcionei e já chorei tanto mas nunca deixei de te amar nenhum um pouco e à cada dia o que eu sinto só aumenta. Tudo me faz lembrar você e eu preciso de você comigo, eu desejo com todas as minhas forças ter você aqui comigo e eu nunca vou perder as esperanças de poder ter você só pra mim como eu sempre quis, apezar de toda essa distância e de tudo que nos separa quero que você saiba que o meu coração é todo seu, ninguém vai substituir o seu lugar e eu sou capaz de tudo para ter você comigo. Você é minha vida e é uma parte enorme de mim, é quem eu quero ter do meu lado para sempre e em todos os momentos é você e mais ninguém. De todos os "eu te amo" que eu ja falei você é um dos mais sinceros, você é o sonho mais lindo e loco que eu já tive e desse sonho eu nunca quero acordar.
E vai ser como prometemos um pro outro daqui pra frente so vamos falar "eu te amo" um pro outro e pra ninguém mais.
E eu espero por você o tempo que for pra ficarmos juntos mais uma vez. Eu te amo incondicionalmente!

Agarre a vida sem ter medo de errar.

Hoje acordei feliz com a sensação de que daqui pra frente vai dar tudo certo, não só para mim mas para todas as pessoas que realmente eu gosto muito e são muitas, é bom estar assim feliz e sem motivos especiais apenas pelo simples fato de estar vivendo, o segredo é acreditar para conseguir o que quer, acreditar na vida, nas pessoas e principalmente acreditar em você. Se você não acreditar em você quem vai acreditar? Ninguém, porque se você não acredita em você mesmo qual o motivo que os outros teriam para acreditar? Não teriam nenhum motivo.
Admiro pessoas seguras de si mesma que tentam ultrapassar seus própios limites mas não para provar para os outros algo e sim provar para si mesmo de que é capaz, aprendi também que à cada decpção que temos na vida nos ajuda à crescer e nos torna mais fortes e só os fortes conseguem ir até o fim sem desistir.
A cááh foi um dos meus motivos de estar feliz também, ela também está feliz e me animou muito falando na cááh hoje nós vamos no centro comprar nossos crocs, e vamos tirar fotos com eles hoje haha. Fui no centro com a cááh a pé e detahe o crocs era bem mais caro do que a gente tinha visto, sim andamos por nada mais valeu o role porque fui rindo demais e voltei rindo mais ainda com ela, mas amanhã não passa vamos voltar lá e comprar nossos tão sonhados crocs KK.
Me aconteceu algo que eu esperei por MUITO tempo que acontecesse mas não sabia que um dia isso fosse possivel de acontecer, me surpreendeu e muito e fez esse um dos melhores dias da minha vida e eu to muito feliz mesmo é algo inéxpicavél, amanhã eu conto TUDO.

È incrivel como hoje em dia só existe " MULEKE", ta dificil de achar homens porque a maioria é tudo criança, não suporto mulekes não sabem levar nada á sério NADA, não sabem ser verdadeiros nem com as pessoas que realmente gosta, realmente não sabem nem quem são e o que quer da vida. Crescem, e aprendam que o mundo não gira em torno de vocês, que muito de vocês não são capazes nem de transformar uma menina em mulher, fazem as coisas e sai falando pro todo mundo apenas para tentar aparecer um pouco porque nem isso sabem fazer sozinho até pra isso precisam de NÒS, não sabe dar valor para ninguém nem para si mesmo, mal conseguem olhar no olho de alguém e dizer tudo que sente, não sabem se expressar isso são MULEKES e eu não preciso de uma criança ao meu lado e não to afim de ensinar ninguém á viver, então CRESÇAM MULEKES :) Uma pessoa muito especial venho falar comigo hoje, me deu conselhos que só ela sabe dar e me ajudou muito, falei sem medo tudo que eu estava sentindo e ela me ajudou tanto, ela me fez perceber que eu utimamente só estou enchergando as coisas ruins que ele me fez e esquecendo de tudo que ele fez de bom para mim, ele já teve muitas escolhas e muitas vezes à escolha dele foi eu, como por exemplo "ter perdido o emprego só para passar um dia comigo" isso foi só uma das muitas escolhas que ele tinha e escolheu eu, acho que se você me escolheu muitas vezes algum motivo tem não é? E muitas das minhas escolhas foram você, muitas mesmo.
"Quando a gente gosta de alguém somos obrigados a passar por testes que a vida nos da, mas saiba que só os verdadeiros sentimentos, e as pessoas fortes, passam nesse teste, quem não consegue fazê-lo se perde no caminho ou desiste e nenhum de vocês dois fizeram isso."
A pessoa que me ajudou hoje me falou isso e eu quero agradecer à ela por tudo que jà nós ajudou, por estar sempre com nós quatro (eu, nááh,cááh e nathi) por ser um anjo da guarda para nós, por estar conosco em todos os momentos por nos ajudar e nos aconselhar, você é um verdadeiro anjo em nossas vidas e por tudo que você já fez e é pra nós eu posso dizer com toda a certeza de que EU TE AMO e você é muito especial para mim... PS: nááh,cááh e nathi sabem bem de que eu estou falando e sabem o quanto essa pessoa é especial para nós e isso basta.

Ontem à noite eu fiz as "pazes" com a mamãe haha e foi tão lindo abraço, choro, declaração e desculpas realmente eu não podia deixar o dias das mães passar sem falar com a minha mãe.
Desci ontem à noite e ficamos lá embaixo conversando, narguilando e bebendo um pouco depois de "tudo" de tudo mesmo haha :x eu a nááh e a cááh ficamos conversando um tempão dentro do banheiro do condôminio haha, falamos tanto e rimos tanto que nem percebemos que estavamos dentro do banheiro do condôminio, até que chegou o porteiro e mando a gente sair só porque estava divertido ficar ali demos tchau pro italo e pro dido e ficamos no corredor da cááh porque realmente a gente tinha muito o que falar ainda, ri pouco ontem e resumindo o domingo foi até muito bom. Como eu odeio gostar de você, você é uma caixa de surpresas um dia mostra querer uma coisa outro dia muda totalmente as suas escolhas, será que você não percebe que essa sua indecisão me machuca tanto? Não me fale "como seria" se fosse assim ou de outro jeito, porque não é e não quero ficar imaginando como seria, porque pra mim quando a gente gosta de alguém nada impede elas de ficarem juntas, porque quem gosta faz de tudo pra ta com quem gosta eu faria tudo para estar com você, mas vejo que você não é capaz de nada para estar perto de mim. Não finja se importar, eu não acredito mais em palavras quer que eu acredite? Apenas prove. Eu não preciso de palavras bonitas, já escutei muitas coisas bonitas e houve um tempo que elas me convenciam e hoje não mais, as palavras não preenchem o vazio de nenhum coração apenas aumenta os buracos em cada coração quando passa o tempo e você percebe que tudo não passou de simples palavras, você já me provou que é bom com as palavras mas isso não basta o que eu mais queria é que você me provasse que é tão bom nas atitutes quanto é nas palavras, mas seria isso impossivel? Isso só depende de você, o que eu falo é o que eu sinto não porque me deu vontade de falar, o que eu ja falei para você não sai falando para todos com que eu fiquei, então reflita. Consigo esquecer todas as decpções que eu já tive com você sabe porque? Porque EU TE AMO incondicionalmente, eu te amo como eu nunca amei alguém e não é qualquer coisa é intenso e é verdadeiro.

Hoje é o pior dias das mães que eu já tive, simplesmente briguei com a minha mãe não sei o que aconteceu ela acordou estranha e arrumando briga com todo mundo por tantas coisas bestas, primeiro dia das mães que eu não passo com ela e com a minha familia toda reunida, sentados em uma mesa almoçando juntos e etc.. Isso me deixou muito mal mesmo, dou muito valor à essas coisas, queria poder voltar no tempo e acordar de novo e ver que isso não passa de um pesadelo mas infezlimente eu estou acordada e só quero que esse dia acabe logo.
Mesmo com tudo isso só quero dizer à você que me deu à vida, que você é a mulher que eu mais admiro no mundo, você é a mulher que eu mais amo que aconteça o que acontecer você vai sempre ser a minha melhor amiga, que eu tenho um imenso orgulho de ter com a minha mãe e só tenho à agradecer por tudo que você já me fez, você é a pessoa que estava comigo antes mesmo de eu nascer e a pessoa que eu quero que esteje comigo para todo sempre, seja como for. Peço perdão por todas as falhas que eu já cometi e por todos os meus erros mas enfim todos os meus acertos são graças á você por me ensinar a cada dia, por me ensinar à lutar todos os dias pelos meus sonhos, por acreditar em mim quando ninguém e nem eu mesma acredito, obrigado pelos seus conselhos, por chingar todos os meninos que me faz sofrer só para eu me sentir melhor, por me ouvir, por me fazer rir quando o que eu mais quero é chorar, por me defender mesmo quando a errada sou eu, por me ensinar com delicadeza coisas que o mundo ensina com tapas, obrigado por ser a MINHA MÃE eu te amo mais que tudo nesse mundo <3

Acordei animada hoje, pra sair e me divertir e não pensar em nada. E ai combinamos de ir para a pista todos (eu,cááh,nah,nathi,nali,lara,pop,igor,vitor,digão,nunes,mah) todo mundo lá ;) Amanhã dia das mães, então amanhã é aquele 'role familia' sabe? Ir na casa da vóvó e ver a familia toda e passar o dia com a mamãe claro.
Neste exato momento eu e a cáh estamos falando sobre saudade do passado, tantas coisas boas e que estão para sempre na memória da gente, são muitas coisas mesmo que traz saudade mas se temos saudade é porque realmente o passado valeu a pena e agora é olhar pra frente e fazer do presente e do futuro melhor ainda.
Só isso que tenho pra escrever hoje, amanhã conto como foi na pista e volto pra escrever pra minha mamãe...
Fui pra pista com a galera e enfim ri demais o caminho todo, esse povo é o melhor simplesmente morri de rir o caminho todo, fomos no habib's depois fomos pra pista de skate e tinha vários cats, depois fomos pro shopping e voltamos pro condo e enfim bebemos KKK, sim eu to alegre ainda subi achando que já era tarde e enfim ainda é 23:43 brisei total, falei com uma galera do msn 'meti a loca' KK mas enfim o role valeu a pena né ;) Foi bom e eu estou muito bem KKK.. Vou até parar de escrever porque ta dificil digitar ja escrevi tanta palavra errada e li uma dez vezes e apaguei umas dez vezes que até to desistindo (DESISTINDO eu tinha escrito DESISTINHO por exemplo KK) só isso, role MARA beijos

Sinto sua falta e ninguém pode ver :/

Hoje o dia foi bom, fui na fera com as meninas (náh,nali,cááh e nathi), voltamos e ficamos lá na casa da nááh e cantamos no karaoke haha, eu realmente estava com saudade de cantar no karaoke com elas, faziamos isso quando tinhamos uns 13 anos aquela época que eramos LINDAS, falando nisso passamos o dia rindo vendo nossas fotos antigas, e chegamos à uma conclsão evoluimos e muito haha, que bom né evoluir é o que há andar pra frente sempre :)
Não sei o que sinto por você, não sei porque esse sentimento custa á sair de mim por mais esforço que eu faça, nunca me senti assim e nunca gostei de alguém como gosto de você mesmo contra a minha vontade, são poucos os momentos ao seu lado mas é incrivel como cada momento permanece gravado em minha cabeça, não consigo entender porque ainda gosto e admiro você depois de tudo que você ja me fez, eu não deveria te amar o mais comum seria se eu te odiasse mas porque eu não consigo? Porque continuo me importando com você? Porque você não sai da minha cabeça nem por um minuto? -.- São respostas que eu não tenho, são respostas que eu procuro em todos os lugares possiveis dentro de mim e que não encontro. Quero poder olhar para frente me abrir para novas paixões mais você me impede disso, você bloqueia o meu coração e não deixa que ninguém tome seu lugar, você continua sendo único para mim.
Sei que posso me arrepender de ter escrito tudo isso depois, mas são coisas que estão dentro de mim e coisas que eu não suporto mais guardar só para mim. Idiota por ainda gostar de você e escrever isso? Pode até ser. Fraqueza? Pode até parecer fraqueza, pois que seja fraqueza então. Só eu sei o quanto é ruim admitir isso depois de tudo que você já me fez, eu sei que é ridiculo gostar de você ainda e que isso é até motivos de risadas para uns, mas é o que eu sinto é o que está dentro de mim é algo que eu mesma não consigo explicar. E fica a pergunta, porque amo você tanto assim?... Sei que você não é pra mim e não tenho mais esparanças de um dia poder ficar junto de ti, mesmo depois de tantas decpções com você, de tudo que eu já chorei por você o sentimento continua o mesmo de à 11 meses atrás :/. Sem mais!

Minhas best's acabaram de sair daqui, cada momento por simples que seja se eu estiver com elas é perfeito, ficar aqui em casa sem luz (sim, acabou a força) deitadas e conversando sobre a vida, falando de como seria se algum dia nos separar, sobre meninos, rindo e rindo... Eu não sei o que seria de mim sem vocês, vocês são a minha certeza a minha estrela guia que ilumina todo o meu caminho que me faz rir até mesmo quando a minha maior vontade é chorar. Eu só tenho á agradecer por vocês existirem e por fazer parte da minha vida, três pessoas que são insubstituivéis na minha vida e que sempre serão as minhas irmãs a minha vida se resume em vocês, é incrivel como vocês mudaram a minha vida o meu maior é medo é perder vocês, quero vocês sempre ao meu lado e em todos os momentos para sempre, apezar de todas as brigas e desentendimentos sempre vamos estar juntas, não é apenas uma amizade qualquer é uma vida. Aqui ou em outro lugar bonito ou feio, feliz ou triste se estivermos juntas haverá um lindo céu azul.
Eu amo vocês, minha razão, minha certeza e minhas BF'S <3
E resumindo hoje foi bom sim, tirando agora sabe eu fiquei super triste em saber que eu tinha certeza de algo, eu queria muito que eu estivesse enganada que você pelo menos uma vez não ia me decpcionar, mas como sempre né mais uma vez decpcionada contigo. Estou decidida à te esquecer totalmente, à não ter mais recaidas como eu tive eu sei que posso te esquecer, eu estava conseguindo "e hoje eu sei que pra te esquecer eu preciso me afastar". È ISSO AI!

Vem me tirar da solidão

Alguém me tira desse tédio de vida? Não aguento mais, não nasci pra permanecer em pausa não, então por favor alguém me ajudar à dar um play? Vem me tirar da solidão? haha
Vida parada, nada de especial ta acontecendo nessa semana e é sempre assim volto de um feriado mara para uma semana entediante, o tédio realmente dominou a minha semana.
Estou buscando algo para fazer feito uma loca alucinada, tanto faz eu preciso fazer alguma coisa porque realmente não da mais pra continuar assim, eu não suporto ROTINA não mesmo.
Voltei só pra falar que a noite mudou totalmente o meu dia, beber um poco e ficar alegre com a galera na casa do dido é sempre MUITO bom né, narguile, bebida e pessoas tudo completo.
Tirando o final né CÀÀH rs, sempre contigo meu amor e pode deixar que o prometido de hoje vamos cumprir, só pra deixar bem claro para duas pessoas ou pra quem mais quiser dar de loco NINGUÉM MECHE COM AS MINHAS AMIGAS, e to contigo pra tudo e menina mecheu com a pessoa errada, pagar de gatinha no msn todo mundo paga ta? ;) fikdik
Sim, eu ainda estou alegrinha mas da nada né só uma felicidade de leve e uma dor d ecabeça de leve também, mas o meu dia mudou completamente e o tédio por enquanto ta bem longe de mim e continue assim super longe de mim forever, bateu saudade de você fikdik. Sem mais!

Eu não estou bem mas também não estou mal e isso pra mim não faz sentido, odeio quando a minha vida para e não sai daquilo, quando os dias são iguais e tudo vira aquilo que eu mais odeio rotina, preciso mudar e fazer algo que me faça caminhar à sair do lugar. Eu realmente não nasci pra ter uma vida "normal" não suporto o que seja normal, prefiro ser qualquer coisa menos normal, prefiro meus dias diferentes mas nunca normal enfim ser normal é tão aff. Falando em estar "normal", é inacréditavél mas eu não estou gostando de nenhum garoto, claro tem sempre aqueles que a gente tem uma queda básica mas nada além disso, são apenas aquelas mechidinhas básicas né, mas realmente AMAR só amando familia e amigos e nada mais. È bom estar apaixonada, é uma sensação sem igual sabe mas acho que agora eu só vou amar alguém quando eu tiver a certeza de que eu sou correspondida e de que tem tudo para dar certo se não for assim eu não vou me arriscar mais, acho que já me arrisquei demais e em todas essas vezes que eu me entreguei sem medo eu sempre sai machucada forão tantas feridas que hoje eu só sinto "medo", sim medo de sofrer por quem não merece, por pessoas que não sabem o que é amar e por pessoas que não sabem reconhecer os seus valores e o que você é capaz de fazer ou ja fez por elas, hoje o que eu quero é ser feliz só isso e isso tudo não é insegurança hoje estou muito mais segura de mim mesma tanto é que as palavras já não me comovem mais, as palavras não provam nada enfim são apenas palavras e mais nada. Por hoje é isso, até mais.

Enfim meus amores voltei da praia ontem de noite e aqui estou pra contar como foi. Bom até demais do show até o último dia e as pessoas de lá realmente são as melhores por mim eu ficava lá pra sempre e ja to com saudade de tudo e de todos. Final de show aquele "rolo" né, fiquei triste pelo restart afinal eles são humildes sim e muito, nem foi que nem os outros shows que a gente passou horas lá fora conversando com eles, mas foi bom né e pelo menos com pe lu nós conseguimos falar, mas foi bem pouco mas calma que dia 30 mais um show deles aqui no abc pra gente. Agora seguir daqui pra frente, e ficam apenas boas lembranças desses dois dias foda. Além de tudo isso pra ir embora dei de mendiga, experiência única fui pedinte por um dia haha é e conseguimos 5$ só pedindo, nunca vou esquecer disso quem diria eu e a nah pedintes KK :x
Dois dias inesquecivéis, mas como eu disse "o que acontece na baixada fica na baixada" são só boas lembranças agora, e eu só tenho agradecer por cada um que fez desse dois dias fodas e principalmente à uma pessoa que eu não vou citar nome aqui né haha :x
Bom sem mais, da até uma tristeza básica e uma saudade já das pessoas da praia, pessoas que eu NUNCA vou esquecer, que nesses últimos dois dias só deram mais motivos pra mim sentir saudade de lá e querer morar lá pra sempre.

Bom dia gente bonita, pois é feriadão hoje né dia de aproveitar ao máximo. Ir hoje pra santos ver o povo e o show do restart tudo em um dia só. Espero que seje ótimo né, hoje eu quero só me divertir, deixar os problemas aqui e não pensar em nada, sim em nada.
O mundo gira e tudo muda, e e eu paro pra pensar em pouco tempo eu mudei em muitas coisas, para mim estou uma pessoa melhor, andar pra trás nem da né? Tem que evoluir e melhorar à cada dia, amanhã eu não serei a mesma de hoje, estamos sempre mudando alguns melhoram outros pioram né. Eu não tenho muita coisa pra falar hoje, então SEM MAIS. tchau gente, conto como foi na praia quando voltar ta? Espero que seje bom haha (yn). Aquele beijo pra toooooooodos!

Como esse menino me estressa, tentar me fazer ciúmes? fazer cena pra mim?. Bom acho que alguém precisa crescer e acordar, enchergar que pra mim não passou de nada além de lembranças, era verão e eu estava me divertido com as minhas primas só isso, tudo não passou de diversão ok? Não eu não falaria tão grosssera assim se você não estivesse tão chato, e me enchendo o saco, é eu tentei uma amizade mas você força e uma dica ae não cola na minha, pega e não se apega ta? E ve se me deixa em paz.
Mudando de assunto, amanhã ir pra praia ver a galera e ir no show do restart em santos, pensa em uma menina anciosa? Há, amanhã (yn)
Sem mais né, vou ficar sem escrever porque vou estar na praia então tchauzinho gente.

Brigar com a minha best realmente me deixou muito mal, a gente quase nem briga mais quando briga a coisa é séria, ontem foi um dia péssimo, discutir com ela foi horrivel e escutar o que escutei me magoou tanto. Mas enfim no final da noite "se acertamos" prometemos não tocar mais neste assunto para não magooar e esquecer tudo de coração, espero que a nossa amizade continue a mesma e não mude em nada. Ontem me apareceu duas pessoas que fizerem parte do meu passado, pessoas que foram especiais e que me fizeram sofrer, que eu amei e odiei e que hoje tudo isso passou, é bom ver que apezar de tudo mesmo ainda existe a consideração e falar com essas pessoas normal, é bom e não tem como negar faz você lembrar de tudo que ja passou.
To preocupada com a minha mãe, ela ta doente sentindo umas dores esquisitas e realmente isso me preocupa, apezar de todas as brigas e a gente parecer mais irmãs do que mãe e filha eu amo muito ela, adoro o jeito dela, minha doidona que me faz morrer de rir quando o que eu mais quero é chorar, que me aconselha e chinga os meninos que me fazem sofrer só pra me sentir melhor, e funciona. Mãe espero que você melhore, eu tento esconder mas eu to muito preocupada contigo, fica bem ta? Eu te amo muito (L)
Combinei com a minha kinder (nathi) de irmos na benzedera, é realmente todas estamos precisando, eu quero muito ir, mas como falei minha mãe ta mal, ficou doente e ta no pronto socorro eu to desde de manhã aguniada esperando alguma noticia e nada :/ Sem mais.

bad day :\ (y

Estou totalmente arrependida de não ter ido pra minha vó com a minha familia, fiquei aqui em casa na esperança de resolver com as "amigas" o que aconteceu ontem, mas ficar aqui só piorou aliás agora eu estou aqui chorando de raiva e de tristeza. Acho que amigas são para todos os momentos não só para quando precisamos delas, as vezes eu tenho raiva de mim mesma por precisar tanto de vocês para respirar e para ser feliz, o fato é que eu preciso de vocês para tudo desde quando eu acordo até a hora que eu durmo, sempre parei para pensar se isso era bom para mim mas a resposta sempre foi a mesma " E dai se é bom ou não? Estando sempre com elas eu sou muito feliz". E teve dias como hoje que uma de vocês já me decpcionaram, algo que passa porque por mais coisas que fizemos umas as outras o amor que sentimos uma pela outra sempre fala mais alto mas pra que errar tanto com pessoas que tanto amamos?
Sei quando tenho que pensar em mim e quando tenho que pensar nos outros, algo que não pode nunca se cobrar de alguém é uma coisa que você faz exatamente a mesma coisa, "quem é dono da verdade não é dono de ninguém". Sim no momento eu estou magooada e muito, mas isso passa com certeza, só não piora as coisas ta? Sua amizade é importante pra mim independente de tudo que aconteça, e não pensa que eu dei as costas simplesmente fiz o que achei melhor fazer para você e para mim, hoje é um daqueles dias que eu acordei triste e sem vontade nenhuma para discutir ainda mais com alguém que eu gosto já basta as minhas discussões diárias com a minha familia que me deixam pra lá de bad. Eu só queria poder sumir por uns dias ou até para sempre, ir para longe de tudo que possa me fazer mal, mas com certeza um lugar assim não existe então me contento com esse né? E bora porque a vida continua ;)

Talvez devesse procurar uma saida que me leve para longe de você..

Hoje o dia está com cara de "enterro" chuva o dia todo mas enfim eu não tenho o que escrever, de verdade ontem eu fiquei nervosa com o que uma pessoa venho me falar mas conseguia rir ao mesmo tempo, foi estranho sabe? Juro que queria te entender sabe o que se passa na sua cabeça o que se passa com você e porque dos seus atos, mas ja percebi que não da então simplesmente eu desisti disso, então agora é sua vez de me entender e ver que nada que você faça meche comigo mais, você mesmo me ajudou a esquecer tudo e o que você faz ou deixa de fazer é algo que já não me interessa mais, e você quis assim hoje eu que quero que seje assim.
Mudando de assunto, que saudades que eu estou "dele" faz um bom tempo que a gente não se ve é tão bom ver ele, aquele sorriso, aquele olhar e enfim tudo nele tem um imã que me puxa mesmo eu não querendo, mesmo tentando não me encantar e não ficar toda boba quando vejo ele e me esforçando ao máximo é inevitavél, isso ainda é apenas aquilo que chamam de quimica né? Amar eu não estou amando ninguém, mas estamos ae pra qualquer coisa haha.

Praia (H)

Mals à demora pra postar galera, fui pra praia grande e voltei ontem :) O que foi essa viagem? Aff, tipo resumindo p-e-r-f-e-i-t-o com as perfeitas nááh,náli,nath,feh e camila enfim matar aquela saudade da nath minha filhinha haha foi muito bom, own as meninas chorando tão bonitinhas as novinhas KKK². Bom como tudo é melhor pessoalmente né nááh?[/sóagententende] foi mara. Bebendo desde sexta-feira, brisar todos os dias, praia e sol o que realmente me faz muito bem, enfim eu amo a praia grande :) Durmir raxando todos os dias, a brisa minha e da nááh era infinita, durmir com elas e acorda com elas, sim é perfeito e foi tudo. Por mim nunca voltaria, levaria minha familia e meus amigos pra lá e já era mas como não pode ser assim né voltamos, infelizmente. Pra quem achou que alguma coisa ia fazer a minha auto-estima diminuir ao ver o que vi se enganou, foi só a confirmação de que eu não estou me importando quase nada com que você faz ou deixa de fazer a minha auto-estima continua da aonde nunca saiu la de cima ta? Não e eu não to só falando por falar, eu sei dos meus sentimentos e ao te ver eu não senti nada, até tenho consideração não te quero mal mas se você quer o meu é algo que não faz diferença, muitos querem ja me acostumei. Realmente, fale o que quiser de mim eu sei quem eu sou, o que faço e sei sobre eu mesma seu conceito sobre mim não me interessa ;)
E não me venha cobrar algo que você não fez ou que fez a mesma coisa que eu ok? Reflita sobre seus atos e se você tiver senso vai saber o porque dos meus. Se quiser a minha amizade ou algo parecido só provar de pelo menos isso você ainda merece que tudo que eu achava de você não era apenas coisa da minha cabeça, eu acreditava em você na sua pessoa e sabia o valor que você tinha e que merecia, você não soube enchergar isso então SÓ LAMENTO, mas você sabe aonde me encontrar. Só espero que a sua auto-estima esteje lá em cima igual à minha, a minha alto-estima sempre esteve lá em cima e nunca ninguém mudou isso, algo que você também não mudou, eu vivo pra mim mesma e não sobre os atos ou conceitos dos outros, e a sua séra que sempre esteve lá em cima também? Primeiro tente entender o que é "auto-estima" primeiro é você estar bem com você mesmo, e se a sua auto-estima realmente está la em cima não há nada e ninguém que tire isso de você, é o que acontece comigo agora é algo que nada muda, eu vivo para mim mesma, vivo para o meu melhor para ultrapassar os meus limites e o que os outros acham sobre mim? È o que os outros acham e isso não me interessa. Então resumindo, se acha que me abalei com algo que você fez? Desculpa, mas pensou muito errado.

O que faz você feliz?

Uma manhã de sol, o sorriso de quem eu gosto e quero bem , tomar sorvete no calor, viajar, estar com quem eu gosto especificamente meus amigos e principalmente com as minhas três melhores amigas e minha famlia, assistir filme de romance e de terror comendo pipoca ou brigadeiro, rir horas sem parar, cantar, pular, ouvir, falar, sorrir, abraçar, beijar, ouvir música super alta, tirar foto, sair sem ter hora pra chegar, fazer e receber cocégar até falar: "para gente eu to fazendo xixi, to fazendo, solta, para (elas entende), receber e dar conselhos, ouvir coisas bonitas e falar coisas bonitas, dar e receber carinho de alguém especial, olhar nos olhos de alguém especial e dizer tudo que eu sinto e ver que estou sendo retribuida, ficar na net haha, beber até ficar muito alegre, deitar na grama e ficar vendo as estrelas, comer macarrão com as primas no domingo e rir uma da cara da outra com a boca cheia de molho, festas etc etc e etc. São muitas coisas que me fazem feliz, isso nem é metade hoje eu estive vendo que a minha vida é muito boa para reclamar e que eu tenho muitos mais motivos para sorrir do que parar chorar.

felizes são aqueles que tranformam em luz o que é escuridão ;)

Tudo ta me estressando desde ontem, mas eu já sei o motivo isso é normal mas é horrivel se sentir assim você acaba descontando em pessoas que você não quer, e acaba magooando as pessoas com suas palavras não vejo a hora disso acabar. Mas resumindo eu estou bem, to com uma vontade de imensa de ir lá agora correndo falar com ele, mas eu não tenho coragem queria resolver tudo isso logo parar de adiar não quero depositar muitas "esperanças" nisso, quero ver no que vai dar mas vou tentar sim, espero que de certo é algo que me faria muito feliz.
Faltam dois dias para ir para Praia Grande com as meninas ver a nath e matar a saudade, tomara que de tudo certo e seje bom, que me distraia eu to precisando mesmo viajar ficar um pouco longe daqui sair um pouco da rotina né rotina é intendiante e muito estressante.
Ah, mal acabou o verão e eu to rezando para que chegue mais uma vez é a época do ano em que nem por um segundo eu caiu na rotina, todo dia tem algo para fazer, todos os dias são de sol, todos os dias são dias de se divertir melhor época do ano COM CERTEZA.
Faltam dois mêses pros meus 17 anos será que vai mudar em algo? Espero, e espero que o dia do meu aniversário seje especial e não seje comum como os outros dias, odeio criar expectativas para o meu aniversário e chegar no dia ser uma bosta, eu fico tão sensível nesse dia.
Sobre o que eu falei ontem lembram? Sobre por expctativa demais nas outras pessoas, aham to aprendendo que não posso fazer isso, e to esperando coisas só de mim das outras pessoas eu não exigo nada, são diferentes de mim e o que eu quero não é o que elas vão querer. APRENDI :)