Penso muito em você utimamente, não sei se isso é sintomas da minha carência ou o outro motivo que eu tenho muito medo de ser "eu estou gostando de você?"
Mas dessa vez é um medo diferente pois fui eu que errei contigo mas só em poder falar contigo eu já me sinto bem, se eu pudesse eu voltaria no tempo e faria diferente mas isso é impossivel então hoje eu só penso em ter você de volta para mim, lembro das nossas conversas e dos nossos beijos o quanto você era carinhoso comigo e em quanto eu me senti segura ao seu lado e tudo isso em apenas um dia e imagina como seria passar todos os dias assim com você. Hoje eu não tenho coragem de falar tudo isso pra você, porque eu sei que errei contigo mas eu sei que eu mereço uma segunda chance porque tudo que me falta agora é você e eu tenho certeza que eu faria tudo diferente, não ia errar contigo e ia ser a pessoa perfeita para você como sei que você seria a pessoa perfeita pra mim. " Só queria que você dissese outra vez estou aqui" <3

O tempo passa e tudo vai mudando, os pensamentos mudam e na sua vida só ficam aquelas pessoas que merecem ficar, aparecem pessoas novas e tudo vai mudando. Os gostos vão mudando mas você continua sendo a mesma pessoa, só que melhor ou as vezes pior. Um dia eu cheguei acreditar que um amor ia ser eterno, hoje vejo que não foi eterno mas isso não impediu de ser verdadeiro e intenso pelo menos da minha parte, aprendi que as pessoas que amam alguém de verdade perdooa tuas falhas por mais grande que elas sejam, não te abandonam e estão sempre do seu lado. Distância e evitar alguém não te ajuda esquece-lá isso acontece naturalmente, com o tempo ela já não está mais nos teus pensamentos e você consegue falar ou lembrar dela sem ter vontade de chorar, tudo tem o tempo certo e tudo acontece no seu tempo. Minha vida ta na fase de mudança, muitas mudanças estão acontecendo e aos poucos eu vou me encaixando em cada canto, acho que aprendi muito todo esse tempo mas sei que ainda tenho muitas coisas para aprender de formas diferentes mas muitas coisas virão ainda. À você que me fes sofrer tanto eu agradeço porque apesar de tudo você já soube me fazer feliz, com mentiras talvez mas de alguma forma me fez sorrir e além de tudo crescer.. E á você que me fez sorrir em apenas um dia que esteve ao meu lado e eu não soube dar valor peço desculpa, hoje eu vejo que você sim merece todos os meus sentimentos, e quero te dizer que utimamente tenho pensando muito em você, que quando converso com você eu me sinto bem e eu posso ser eu mesma.. Antes de durmi penso se em você ainda existe pelo menos um pouco de mim, fico planejando em como te contar e falar tudo que utimamente eu estou sentindo mas acho que não tenho coragem, sei que tudo isso pode ser impossivel porque acho que perdi tua confiança, mas quero que você saiba que você seria a pessoa perfeita pra mim..

Estou cansada mas estou aqui mas jajá vou ir tomar aquele banho e durmir, o dia hoje foi trabalho e foi bom já to ficando boa e to pegando as coisas, eu esqueci de falar que ontem lá na loja foi o pepe um menino que eu gostava na 7º série rs, lembrei de tudo deu uma saudade a e só pra lembrar ele continua cat e ele ficou me olhando tanto, fiquei constrangidassa mas ele me olhou com cara de "conheço ela" e depois fiquei pensando e lembrando da època em que eu e ele trocavamos todo dia torpedos, se falavamos todo dia no cel foi uma paixão meio infantil mas eu morro de rir e gosto de lembrar. Hoje eu falei com as minhas amigas, matei um pouco da saudade mas nem tanto né a saudade é grande e olha que só foram dois dias sem se ver, já que quinta é feriadão né amanhã vou lá a noite e quinta vamos passar o dia todo juntas. Sábado vamos no boliche e domingo vamos na festinha da minha nanathi, aniversário dela né. Dia 28 tem o casamento da irmã do vih, ha.. Vai ser mara :) Enfim jaja to saindo passei só pra falar besteira mesmo. Ah, já ia esquecendo aniver do Luanzito hoje, parabéns amor tudo de bom pra ti realmente você merece, me ajuda tanto e é um anjo pra mi.. Parabéns :) (L)

Primeiro dia de trabalho do primeiro trabalho e enfim medo, anciedade tudo isso junto. Medo de errar, medo da mudança e de coisas novas na minha vida mas até que eu me sai bem, pelo menos eu acho. Foi ótimo, o dia passou voando e é bom sentir que teu dia valeu algo que tudo que você fez não é atoa, que você vai ter sua recompença no final de tudo isso afinal mudanças são necessárias apezar de tudo isso dar um grande medo um dia se torna tão normal. Com o novo emprego agora sim eu tenho planos, tenho planos para o meu futuro e sei exatamente para aonde ir e onde quero chegar com tudo isso. Quero dar o melhor de mim para tudo que eu fizer agora em diante, digo em tudo na minha vida pois sei que eu posso alcançar o céu e posso tocar as estrelas e isso depende de uma só pessoa, de mim mesma. Mas estou triste, por entrar na internet e chegar em casa e ver que nenhuma das minhas amigas me ligaram não tentaram falar comigo nem para perguntar " Como foi seu primeiro dia de trabalho?" "Como você tá?" " Vem pra cá vamos fazer o fondue que combinamos ontem", vim tão feliz para casa na esperança de poder falar com elas, com à certeza de que elas iam me procurar mas não foi totamente diferente, agora estou aqui chorando muito e me perguntando por que eu sou assim, porque eu preciso tanto das pessoas e posso dizer que estou com medo, medo da solidão pois eu já falei tantas vezes e repito a solidão é o meu maior medo. E hoje eu me sinto sozinha, não totalmente sozinha apenas "eu e minha familia" e com a sensação de que o resto do mundo vai esquecer da minha existência, que a minha presença já não terá importância e essa sensação eu não desejo para ningém. Estou com medo das pessoas me abandonarem e elas não perceberem que estão fazendo isso, medo de ficar excluida e ser esquecida apenas por não estar tão presente como antes, de me excluir por não saber mais os assuntos em quais elas falam mas estou aqui chorando muito e com medo de perder as pessoas que eu mais amo mas não vou desistir delas vou dar o máximo de mim para poder estar com elas, e sei que logo e isso não vai demorar muito cada uma de nós seguira uma coisa mas só quero ter à certeza de que isso não irá impedir de sermos o que sempre fomos de sermos irmãs.. E eu digo com toda certeza eu amo vocês com todas as minhas forças eu amo tanto que não sei como explicar, eu faço tudo e até morreria por vocês porque eu sei que vale à pena pois ninguém me faz tão bem o quanto vocês me fazem, ninguém me faz sentir tão segura o quanto vocês me fazem, ninguém me emociona tanto o quanto vocês e eu quero que isso seje eterno. Quero alcançar todos os meus objetivos e meus planos e quero vocês lá para me ver crescendo, quero me casar e quero ver vocês lá na igreja de madrinhas e tão nervosa quanto eu, quero ter filhos e quero vê-las no hospital esperando por nós e quero poder ter orgulho de ter dado á eles tias maravilhosas, quero vocês presente nos domingos para que possamos almoçar em familia, quero envelhecer ao lado de vocês e olhar nossas fotos e contar ao nossos filhos e netos sobre nossas aventuras e de cada momento que estavamos juntas, falar de cada momento que fez a nossa amizade ser eterna e a mais linda. Eu não sou nada sem vocês: Nàgila Bàsilio, Carolina Christino e Nátalhia Montanheri... " Em qualquer lugar bonito ou feio, com boas ou más pessoas mas se estivermos juntas havera o céu azul."

Eu to muuuuuuuuuuuuuuito loca, amanhã é meu primeiro dia de trabalho e no meu primeiro trabalho e hoje foi muito bom e to aqui doidona e escrevendo nada com nada. Sim, ri demais hoje e compensou toda a tristeza que eu estava, apezar de ter chorado muito quase agora mas isso é efeito da bebida, fiz um video com a cáh que prometemos por no youtube e a brisa do júh que falo que viu nós com uma banda e lançou o nome loiretys, eu ri demais e o tombo da cááh? Caraaaaaaaamba velho, nunca rí tanto foi o melhor dos tambos. E ele hoje falou de mim, ah eu vi só um pedaço ELA QUE TERMINOU COMIGO, NÃO POSSO FAZER NADA.. oloko hein, como se você ligasse né? Não vou falar mais nada para não falar bestera mas enfim como se você desse importância né com seu "atá é melhor pra nós dois" mentiu pra mim e ainda se acha na razão mas enfim vou parar de falar disso para não me magooar. Prometi pro Diogo e pro Luan que sem perdões, eles sabem quantas chances eu dei e eles sabem o que eu sofrie obrigada pelo conselho de vocês, realmente vocês são tudo AMO VOCÊS. Hoje eu vi o vih também, depois de tanto tempo matamos a saudade, ownt o abraço dele é o melhor aquele abraço amigo que te conforta sabe? Que te faz sentir segura enfim abraço de best.. Bom bebada diz a verdade né? È isso que vocês vão ver logo menos no youtube logo menos, eu e a cáh desabafando e aconselhando a galera e vou parar de falar e durmi que amanhã eu vou trablhar né nenécos t2t2, me desejem muuuuita sorte. E vou tentar postar, e seila ignorem o que escrevi hoje ta horrive, beijos.

Não consigo parar de escrever sobre você Luiz, então vou escrever tudo que eu tenho para falar aqui e sei que um dia eu já não vou ter mais o que escrever sobre você pois toda essa tempestade já vai passar. Não tenho vergonha de falar mesmo depois de tudo que o meu amor por você foi verdadeiro e que você foi a pessoa que eu mais amei em toda minha vida, não há motivos para ter vergonha ou medo de falar foi algo bonito que nem eu mesma consigo explicar, algo tão forte que utrapassou os limites do meu entendimento e mesmo que não tenha sido retribuida tudo isso valeu à pena, eu cresci e aprendi com você. Estou triste porém aliviada, por não estar com raiva ou ódio de você muito pelo contrário desejo com todas as minhas forças que você seje feliz apezar de tudo eu ainda acredito que dentro de você existe aquele luiz sincero e de palavras que tocavam lá no fundo da minha alma e por mais que tudo indique que elas eram falsas eu custo à enchergar, que o amor acabe eu até entendo só não entendo falsas promessas e mentiras sobre sentimento. Acredito na sua pessoa e sei que você vai vencer na vida e da muito orgulho pra tua mãe que realmente merece, tudo de bom tá?
E eu não te exclui ou bloquiei porque estou com raiva e sei que isso não faz diferença para você, mas eu exclui para dar um tempo para mim mesma, esquecer essa tristeza que estou sentindo e isso eu só vou conseguir ficando longe de você..

Finalmente abri os olhos e encherguei o que estava na minha face o tempo todo e eu não quis ver, eu não passei de um "brinquedinho" na tua mão e você só lembrava do teu brinquedinho quando estava tudo dando errado para você, pois sabia que a tua bonequinha estaria ali sempre de braços abertos e sempre te esperando. E quando tudo se acertava e alguém para você aparecia, logo se esquecia daquela bonequinha tola e inoscente que te amava tanto. Essas atitudes são típicas de uma criança que não sabe o que quer pois crianças não decidem e não sabem fazer escolhas, não se preocupam com nada e com ninguém além da sua própia diversão.
Espero que você já tenha se divertido muito , porque tudo isso acabou e a tua bonequinha percebeu que merece coisa bem melhor afinal eu sou um brinquedo caro e você é um menino pobre e depois de tudo que você já me fez, não estou afim de fazer caridade. HAHA adorei falar isso, beijos amorzinho ;D