Pro erro, um recomeço..

Hoje a minha melhor amiga venho me abrir os olhos e enchergou por mim o que eu não enchergava. Eu mudei, o meu medo de sofrer novamente me fez mudar e fazer o que eu nunca fiz, me fechei e criei um mundo "só meu" onde eu sentia mas escondia. Me afastei da pessoa que maz me fez bem da minha melhor amiga e hoje estou aqui para me abrir novamente e mostrar que não é dificil demonstrar meus sentimentos e muito menos quando os meus sentimentos é sobre ela, você mudou a minha vida e trouxe sentido à ela.. Com você eu sempre pude ser eu mesma sem receios, dividi meus medos, minhas tristezas e minhas alegrias você foi o meu diário, em que contava tudo e tinha à certeza de que todos os meus segredos estavam bem guardados. Está doendo aqui dentro, eu quero voltar à ser quem eu sempre fui e preciso de você minha melhor amiga, do teu abraço que me conforta de todos os medos, dos seus conselhos que sempre me fazem refletir e me ajuda em cada escolha. Cada momento juntas e cada loucura que fizemos e quantas loucuras, eu sinto muito falta de tudo isso e todos os dias eu paro nem que for por um minuto para lembrar de cada um desses momentos, mesmo me esforçando para não chorar é inevitavél e eu peço à Deus com todas as minhas forças que me ajude e me mostre qual caminho seguir e que independente das escolhas que eu fizer que você esteje ali ao meu lado. Eu te peço desculpa por deixar o meu medo tomar conta de mim e por estar como estou hoje, você trouxe sentido à minha vida e foi você que me ensinou o que é uma amizade verdadeira. O que eu sinto por você é inéxplicavél e insubstituivél, Eu te amo muito minha irmã, eu preciso de você em cada segundo da minha vida.. Sem você eu não seria nada, obrigada por fazer da minha vida cheia de cores <3

As coisas mudam, as coisas mudaram e eu não estou sabendo lidar com as mudanças. Os sentimentos são muitos e confusos alegria, tristeza, saudade e cada um em seu momento. Preciso me encontrar, preciso saber qual caminho eu realmente quero e vou trilhar mas de uma coisa eu tenho certeza eu não sou a mesma de antes, eu aprendi e eu cresci. O que nunca vai mudar em mim é o que eu sinto pelas pessoas que estão em minha volta, aconteça o que for o meu amor sempre é o mesmo. A vida não é fácil e não é perfeita mas cada momento bom compença cada lágrima que eu já derrubei, cada machucado que foi feito no meu coração se cicatriza com cada sorriso verdadeiro que sai dos meus lábios. Quero sair desse labirinto de confusões e encontrar a direção certa, deixar as incertezas para trás e ter à certeza de que tudo vale à pena e de que tudo tem sua recompença, hoje pode ter sido um dia chuvoso mas amanhã é outro dia e a esperança de que o sol irá nascer nunca morre dentro de mim.

Não sei, me deu vontade de vir aqui e tirar tudo de mim e desabafar como eu sempre fiz falando aqui, para pessoas que talvez eu nem conheça mas à verdade é que eu preciso gritar pra quem for o que eu estou sentindo. E é verdade quando dizem que algumas coisas depois de quebradas nunca mais serão à mesma, hoje o meu coração não é o mesmo pois foi quebrado apezar das feridas terem sido curadas e o passado ser apenas passado ainda existem cicatrizes, cicatrizes de alguém que amou intensamente, que foi sincera com as palavras e atos, se entegou totalmente e acabou sofrendo e sim tudo passou mas ainda existe "medo" de se entregar novamente e sofrer.
Com tudo o que aconteceu apareceu um alguém que me confoortou e que me ajudou à esquecer o que não me fazia bem e essa pessoa me faz bem apenas com cada palavra, em apenas estar ao meu lado ou em me dar um simples oi, um alguém que parece comigo em tudo mas o medo me impede de contar isso e dizer tudo que estou sentindo, eu errei e eu aprendi talvez tenha aprendido da pior forma mas eu aprendi, e espero voltar à ter a coragem de expor meus sentimentos por mais que eu sofresse, eu nunca fui covarde e nunca escondi o que sinto.

Esses últimos dias não tem sido muito fácil, briguei com as pessoas que me fazem mais feliz e não foi uma briga "átoa" e com tudo isso eu cheguei à conclusão de qual é o meu maior medo e ele é perdê-las, perder quem me faz sorrir nas horas mais tristes e que divide comigo todos os momentos ruins. Admito que mudei mas sei que isso é "fase", dentro de mim ainda existe aquela menina que ria quando tinha todos os motivos para chorar, aquela que fala pra caramba e sempre tem assunto por mais boberas eles eram, aquela menina carente que sempre deistribuia abraços e sempre demonstrava todos os teus sentimentos sem medo de não ser retribuida. E eu estou feliz por tudo isso ter passado, por eu não ter perdido as pessoas que eu mais amo e por ainda tê-las ao meu lado pois é elas que me dão forças pra continuar e não desistir de nada, as vezes eu olho na janela e fico lembrando de cada coisa que passamos juntas e foram muitas coisas boas e ruins mas sempre juntas, e o sentimento que eu tenho é "saudade" de tudo aquilo de cada dia que passamos juntas sem se preocupar com o amanhã, cada dia que vivemos intensamente e até mesmo os momentos mais simples que eram demais quando estavamos juntas, fazer micareta em casa, dublar os backstreet boys bêbadas, fazer guerrada de brigadeiro.. tantas loucuras mas à mais louca foi fugir para praia e deixar todo mundo procurando a gente, enquanto à gente estava lá suuuuper feliz KK, ir para praia ver o show do vitor e léo e virar a noite sozinhas e conhecer a praia grande toda em apenas um dia, ir pra praia sem dinheiro de voltar e pedir dinheiro na rua pros outros (mendigagem pura), passar á noite dentro do carro só pra ver o sol nascer no condôminio e na maior friaca. São muitas coisas mais e isso nós sabemos, tudo isso é só o COMEÇO e tenho certeza que momentos como esses teremos muitos pois temos à vida toda juntas, eu quero envelhecer e morrer ao lado de vocês. Minha única certeza <3