Novo dia, ainda estou triste as coisas não passam assim tão fácil ainda mais quando o que sentimos é verdadeiro, hoje já derrubei muitas lágrimas mas sei que logo vou sorrir novamente e voltar á ser feliz com ou sem você. A certeza que eu tenho é que ninguém nunca te amou e nunca irá te amar como eu te amei, ninguém vai fazer por você o que eu já fiz. Quando você perceber isso e se um dia perceber, talvez seja tarde demais. Eu não queria ter você só por um momento.
Amanhã eu vou começar à trabalhar com meu pai, to com um pouco de medo e acho que isso é normal já que é o meu primeiro emprego, quero fazer tudo direito. As coisas vão mudar muito, não vou ter tempo para ficar na internet e fazer outras coisas. Vou trabalhar de segundo á sabado, de segunda à sexta das 8:00 às 18:00 e de sábado das 8:00 as 13:00 agora até que eu vou ter a noite livre, mas quando voltar as aulas vou ficar totalmente sem tempo. E já tenho muitos planos pro ano que vem e um deles é comprar meu carro o outro é investir no meu futuro mas enfim mas para frente eu falo desse meu sonho. Me desejem sorte (yn)

E eu estou aqui já escrevi mil coisas e não achei nenhuma boa o suficiente para demonstrar a dor que eu estou sentindo. Mais uma vez eu sai machucada dessa história, história à qual deveria ter acabado à muito tempo e ter evitado toda essa dor, história que agora eu não consigo entender como consegui acreditar que pelo menos durasse o tempo suficiente para me fazer sorrir e que compenssase cada lágrima que eu já derrubei. E o mais triste de tudo isso é que eu me enganei, todos os meus sonhos e planos foram destruidos por você. E eu não consigo entender porque amamos tanto alguém, damos o melhor de nós e até mudamos por esse alguém e no final de tudo sempre nos decpcionamos e o que nós resta são apenas lembranças e feridas que custam à se cicatrizar. Suas palavras foram todas jogadas ao vento por você, não sei como pude acreditar que se um dia isso acabasse você ia lutar para não ter um fim pois foi isso que você me disse não foi? Mas não foi assim e foi totalmente o contrário, você que deu um fim em tudo isso esquecendo de todas as promessas que você me fez. E hoje eu não vejo motivos por eu te amar tanto, não tem sentido amar alguém que só me fez sofrer, foram tantas as vezes que eu esqueci todas lágrimas que eu derrubei por você na esperança de que você recompenssase tudo isso e com a certeza de que no final todas as minhas lágrimas iriam vale á pena, decpcionante ver o quanto você me enganou e mais decpcionante ver que eu também enganei tentando acreditar em alguém que ao menos confia em si mesmo. E apezar de tudo isso eu não vou te julgar e não vou sair sair falando de você para todos, pois nesse tempo eu aprendi e cresci e apezar de toda dor isso me faz ver que não foi em vão, que hoje eu sou uma pessoa melhor e a cada dia eu vou alcançar o meu melhor e isso eu não devo à você e sim devo á mim mesma, porque eu acreditei em mim e eu soube ser transparente, soube ser eu mesma em todos os momentos, ser sincera com as minhas palavras, ser doce e carinhosa nos meus atos, soube derrubar lágrimas verdadeiras e sorrir com vontade, eu soube ser eu e disso eu não me arrependo. Agora eu estou aqui digitando esse texto e nos dedos sentindo as lágrimas que derrubei no teclado, estou aqui pedindo forças à Deus para continuar para não decpcionar as pessoas que realmente gostam de mim e que fazem cada segundo da minha vida valer à pena. Desta vez eu sai mais magooada do que da ultima vez sim, decpcionada por ter depositado todo meu amor e confiança em uma pessoa que não soube fazer o mesmo, mas os meus sentimentos dessa vez é diferente pois eu não estou com ódiu e desejando mal à você, desejo que você cresça e aprenda que pare de falar porque suas palavras não valem de nada, pois palavras não fazem uma pessoa e o que faz uma pessoa são atos verdadeiros que valem muito mais que palavras, espero de verdade que você aprenda isso e depois que aprender seja feliz e lembre-se de que eu te amei muito e que dei o meu melhor por você. Apartir de hoje eu vou esquecer das suas promessas Luiz, deletei e bloquiei você de tudo que eu tinha e agora vou tentar fazer isso na minha vida te deletar, mas não esquecer o que passei e aprendi com você e sim deletar todo esse amor que ainda está dentro de mim para ter espaço a outra pessoa que mereça, sei que não vai ser fácil mas sei que eu tenho forças suficiente para conseguir o que eu quero e isso fica mais fácil ainda tendo as pessoas que eu tenho ao meu lado. Eu prometi para mim mesma não te dar mais nenhuma chance, não porque eu seja orgulhosa e não saiba perdooar e sim porque eu já te dei todas as chances e perdões necessários e você não soube aproveitar. Agora começa uma nova fase na minha vida, primeiro emprego e a minha vida vai finalmente tomar um rumo... Vou lutar pelo meu futuro, pelos sonhos que eu sempre acreditei em realizar. Só nunca esqueça que eu amei você!

Hoje é meu aniversário, são exatamente 00:42 do dia 28-06-2009 domigo. Posso explicar direitinho como estou me sentindo agora, meu coração está apertadinho parece que está dentro de uma caixinha, felicidade e emoção. São 17 anos e posso dizer com certeza de que são bem vividos, pouco tempo pode até ser mas nesse pouco tempo aprendi muitas coisas não digo tudo, mas o necessário para mim mesma. Hoje eu sinto que não me falta nada, completa é a palavra certa para o meu presente, completa por pessoas que sabem como me fazer sorrir ou até me fazem chorar e crescer com elas. São essas pessoas que conseguem fazer do simples o melhor, que fazem da minha vida ter sentido, é por elas que eu vou lutar até o fim e são por elas que tudo vale à pena. Agradeço à Deus por mais um ano de vida, por essa oportunidade de estar aqui e aprender com meus erros e tentar à cada dia buscar o melhor, agradeço a Deus por cada pessoa que faz parte da minha vida, por cada momento vivido que me fez ser o que sou hoje. CONT..

Hoje novamente aquela pessoa que sempre me ajuda venho me dar um help, me fez perceber que eu estava sendo muito pessimista. O meu motivo por todas essas minhas atitudes foram o medo, medo de sair machucada novamente de toda essa história mas porque tanto medo justo agora, o que eu deveria fazer agora é aproveitar a minha felicidade e não era isso que eu estava fazendo e sim estava vendo coisas aonde não existe, pensando no pior e enfim sendo muito pessimista. Decide dar um fim em todo esse pessimismo aproveitar o meu momento "felicidade" e do passado só me lembrar das coisas boas que eu vivi e que são muitas e das ruins apenas para mim lembrar que eu superei muitas coisas e aprende muito com tudo isso, as dores me fizeram mais forte e mais segura de mim mesma, eu não mudei sou a mesma de antes mas te garanto que agora muito melhor. Hoje eu não dúvido de nada, sei que posso fazer tudo e estou sempre tentando alcançar o meu melhor e por grande sorte e bondade de Deus, ao meu lado tenho pessoas maravilhosas em que eu sei que posso confiar, pessoas que eu colocaria a minha mão no fogo e que eu daria tudo por elas. Meus sonhos quero realizar e sei que tudo que eu quero eu vou alcançar, um dia tudo isso deixará de ser apenas MEUS SONHOS e serão a minha linda REALIDADE.
Faltam 4 dias para os meus 17 anos. HÁ!

Hoje é aniversário da minha irmã. São onze anos juntas hoje, são tantos momentos juntas já que vivemos e convivemos todos os dias.. Lembro como se fosse hoje quando soube que eu ia ter uma irmãnzinha, eu era uma típica filha única mimada pelos pais, indefesa, chorona, queria tudo no meu tempo, carinhosa ao extremo com todos em minha volta e precisava de total atenção caso eu não conseguisse ter à atenção que eu queria, sempre dava um jeito para conseguir. Sim, era ridiculo isso e só o nascimento da irmã para me fazer mudar um pouco e me tornar independente e melhor. Lembro das indiretinhas das tias e primas: " E se você ganhasse uma irmã, você ia ficar feliz?". Eu não era madura o suficiente para entender que isso era uma indireta, mas refletia como seria se eu ganhasse uma irmã. Não respondia de cara, pensava um pouco e muitas vezes falava que eu ia adorar, afinal amigas eu tinha e não era sozinha mas todas as minhas amigas tinha uma irmã, e eu também sentia vontade de ter uma. Mas muitas vezes parava para pensar que não seria tão bom assim ter uma irmã, afinal ela seria mais nova e eu não teria tudo que estava acostumada à ter quando era filha única. Os dias passaram, e minha mãe já não pode mais esconder de mim à gravidez, conversaram comigo e me contaram aquela história boba de cegonha sabe!? Eu tinha apenas 5 ou 6 anos, não podiam me falar realmente como um neném chegou á barriga da minha mãe, Rs. Fiquei feliz, e não pensava em perder atenção e sim queria que a minha irmã nascesse logo e eu ter alguém para brincar todos os dias. No dia que estava previsto para minha irmã nascer fomos para o hospital, ficamos um tempo lá na recpção e depois de um tempo minha mãe subiu para o quarto dela, não esqueço daquela cena até hoje. Com a minha mãe e meu pai no hospital, eu ia ter que durmir na casa da minha tia e isso para mim era algo novo, já que eu nunca se separava dos meus pais e morria de medo de durmir sozinha. Minha mãe e meu pai junto com médico entraram no elavador, e eu fiquei do lado de fora vendo á porta fechar e tentando segurar as lágrimas, algo que eu não consegui e não consigo até hoje porque quando tenho vontade de chorar, nem com a maior força do mundo eu consigo conter as lágrimas. A noite eu não consigui durmir, fiquei pensando o dia inteiro em como estaria meu pai e minha mãe e se minha irmã já teria nascido. Ela nasceu no dia 16-06-1998, minha mãe ficou uns dias no hospital e voltou para casa acho que uns dois dias depois, antes de ela ir para casa vi minha irmã no berçario depois levaram ela pro quarto, tirei muitas fotos e fiquei o dia todo com a minha mãe, pai e minha irmã. Quando cheguei da escola, eu estava na 1º série e estudava à tarde.. Cheguei e tinha todos os parentes na minha casa, vó, vô, tias e tios e primas e primos até já imaginei né que obviamente estavam lá por causa da minha irmã, cheguei e recebi um "oi" de todos, mas parece que algo estava diferente e estava mesmo não estavam mas todos em cima de mim e sim todos em cima da minha irmã, até minha prima que eramos grudadas não quiz brincar comigo e não saia de cima da minha irmã. Fui para o quarto e fiquei dias e dias chatissima, comecei a querer chamar atenção e fazia de tudo para conseguir.. Estava com ciúmes, mas estava feliz também era carinhosa com a minha irmã e queria ficar com ela no colo o dia inteiro. Passavam dias, meses e eu aprendi a dividir à atenção com a minha irmã, não estava totalmente mudada mas estava "melhorada", o aniversário de um ano da minha irmã foi junto com o meu de 7, e assistindo o dvd posso ver claramente que eu estava muito feliz, vejo todos os dias e lembro desse aniversário não foi o MEU aniversário como eu costumava ter, era o NOSSO aniversário e foi melhor do que os aniversários que eu tive sozinha. Passaram meses e anos e ela era minha companheira de todos os dias, de todas as brincadeiras. Brincavamos de cabaninha, de barbie, de escolinha, de panelinha, de tudo. Um dia inventamos de brincar de escorregador, e o que aconteceu quebramos o berço dela mas no final ficou tudo bem, porque fizemos com a madeira do berço o nosso escorregador, Rs. Eu morro de rir quando vejo a foto da páscoa, eu e você e você com um pão maior que tua cabeça na boca, Rs. Os domingos que iamos pra vó, eu você a maria vitória brincavamos o dia todo de panelinha com barro e no final do dia, iamos tomar banho na banheira e ficamos horas brincando dentro da banheira, até nossos dedos ficarem iguais de velhas, e a gente adorava quando ficava. O show do rebelde KK, que fomos juntas.. eu, você e eu pai, coitado ele teve que ficar o show do rbd inteiro com nós e pagou uma fortuna nos três ingressos e mais com nossas camisetas, faixas e o que a gente comeu lá. E quando a gente brigou, que eu joguei o controle da tv na sua cabeça KK, depois fiquei com dó e te pedi desculpa, hunf. Nossos ataques de loca, de ficar em cima da cama com as plumas óculos e dublando as spice girls, até hoje a gente faz isso KK. São muitas mais coisas, e irmãs é assim aconteça o que acontecer nunca deixam de ser irmãs. Parabéns, hoje é SEU DIA. E eu desejo para você com todas as minhas forças, saúdé, felicidade em tudo e que você consiga realizar todos os seus sonhos e eu sempre estarei ao seu lado, pra tudo que você precisar. Eu te amo!

Suas atitudes me deixam insegura, me esforço para confiar em você porque eu sei que isso é necessário e muito mais necessário ainda quando a distância esta entre duas pessoas, mas suas atitudes me fazem desconfiar e me deixam insegura. Não se esqueça de tudo o que você me falou e me prometeu, não esqueça que tem pessoas que dariam tudo para ter o que agora só você tem que é o meu amor, eu não aguentaria mais uma decpção relacionada à você pois você e eu sabemos que ja foram muitas, sei que tudo isso ja passou e por gostar tanto de você superei mas agora é diferente, neste momento decpções iriam me fazer desistir pois agora que estamos finalmente juntos qualquer ato sem pensar pode fazer tudo isso acabar.. E eu não quero isso, tudo depende de você agora. Sim, estou estressada e principalmente magooada com suas atitudes. Algo que eu nunca vou deixar acontecer é alguém interferir entre nós dóis, não me interessa a opinião dos outros e o que eles pensam ou deixam de pensar, o que me importa é que eu estou com quem eu amo, com quem me faz feliz e isso basta. E você se importa?
Um dia você vai estar sozinho, vai fechar os olhos e tudo estará negro. Os números da sua agenda passarão claramente na sua frente e você não terá nenhum para discar. Sua boca vai tentar chamar alguém, mas não há alguém solidário o bastante para sair correndo e te dar um abraço, nem te colocar no colo, ou acariciar, seus cabelos até que o mundo pare de girar. Nessa fração de segundos, quando seus pés se perderem do chão, você vai lembrar da minha ternura e do meu sorriso infantil. virão súbitas memórias gostosas dos meus abraços e beijos, da minha preocupação com você e só vão ter algumas músicas repetindo no seu radio: as nossas. Em um novo momento você vai sentir um aperto no peito, uma pausa na respiração e vai torcer bem forte para ter o nosso mundinho delicioso de novo, o nome disso é saudade, aquilo que eu tinha tanto e te falava sempre.
Hoje a Cááh foi quem me ajudou com tudo isso, falou coisas profundas que eu fiquei emocionada já não digo mais impressionada porque agora eu sei que ela é capaz de tudo mesmo, que ela é tão linda por dentro quanto por fora, me ajudou muito e me emocionei com tudo que você disse e então eu só tenho à agradecer por mais uma vez você estar ao meu lado e me ajudar, Eu te amo MUITO!

Estou feliz, estou me sentindo completa e apezar de não estar ao lado dele agora eu estou feliz por saber que eu tenho ele pra mim, como eu sempre quis ter. Não me canso de repitir que é ele quem eu amo, ele que eu quero todos os dias ao meu lado e é dele que eu sinto falta e preciso ter pro resto da minha vida. O meu dia hoje se resume em saudades, sinto tanta falta de algumas pessoas e não é só pelo fato de estar afastada delas que eu não as amo mais, sinto muita falta delas... São muitas pessoas que fizeram parte de mim, riram e choraram comigo e hoje eu não as vejo com a mesma frequência de antes e pelo fato de estarmos afastados não tem mais a mesma intimidade de antes. Hoje quando acordei, lembrei dessas pessoas e não consegui conter as lágrimas e me emocionei mais ainda quando comecei ver fotos e alguns videos, mas enfim nem tudo é tristeza pois se eu sinto tanta falta do passado é porque realmente ele valeu à pena, e hoje eu luto pelo futuro e dou valor ao meu presente e as pessoas que dele fazem parte e luto para que elas no futuro não sejem apenas parte do meu passado e sim sejam parte da minha vida...

Estou triste magooei uma pessoa que realmente não merecia, magooei sem saber e sem ter noção do quanto mas eu não menti, apezar de tudo fui sincera só que não o bastante. Você não merecia isso e eu sei que estou errada, queria que você me entendesse e conseguisse me perdoar. Foi tudo derrepente, aconteceu tudo muito rápido e acabou que eu fiquei confusa mas tudo que eu esperei e quis aconteceu e justo agora, eu não podia dizer não para algo que eu esperei à tanto tempo mas não deixei de pensar em você, em tudo que falamos mas eu escolhi o que já era minha certeza, algo que à tanto tempo eu desejei com todas minhas forças e eu fiquei sem saida. Só quero que saiba que realmente eu estou mal, por ter causado tudo isso e por ter errado e muito com você, eu não queria que fosse assim e talvez não fosse para ser assim mas aconteceu tudo no momento errado, não quero que você me odeie é tudo que eu menos quero, sei que eu mereço todo teu ódio agora, ja passei por isso e não queria fazer isso com ninguém e muito menos com você, que foi sincero e perfeito comigo. Espero que você consiga me perdoar. Daqui pra frente eu vou buscar à minha felicidade, espero que você busque e consiga a sua e não sou eu quem vai te fazer feliz, mas certeza que você vai encontrar alguém que te faça muito feliz.
Espero que tudo de certo para mim daqui para frente, cansei de sofrer e agora eu só quero ser feliz, quero que todas as feridas que já me fizeram sejam cicatrizadas.

São tantos dias sem postar, não é que eu tenha esquecido estava um pouco sem tempo afinal são muitas coisas acontecendo. Este fim de semana fui pra praia ver meu amor, e claro foi muito bom se estou com ele não me importa mais nada, eu fui com a best que também foi ver o amor dela. Conheci minha sogra e amei ela, foram três dias perfeitos. E não tem nem como explicar o quanto eu estou feliz, esperei por tanto tempo ter você e agora ta tudo se encaixando e o passado ja não importa mais, o que importa é que eu tenho você comigo agora e quero ter você pra sempre. Agora eu posso dizer que estou completa, e não me falta mais nada apenas você me basta já que você me faz tão feliz, não quero nada além de você. E se um dia eu chorei por você não importa, por que hoje cada lágrima esta sendo compensada por cada sorriso que só você consegue tirar de mim. Você é minha vida e é tudo que eu sempre quis, minha única certeza é você. Você ta me fazendo muito feliz e desse sonho eu não quero acordar. A minha vida já não tem mais sentido sem você, você é uma parte muito grande de mim. Ao seu lado eu to vivendo os melhores momentos da minha vida é tão bom acordar e ver que você está ao meu lado, ouvir você sussurar no meio da noite em meu ouvido "Eu te amo". Tudo ao seu lado é perfeito, as vezes parece que tudo não passa de um sonho e eu desse sonho nunca quero acordar, quero poder passar muitos momentos ao seu lado e até uma vida seria muito pouco para mim, quero poder estar ao seu lado para sempre. Você faz dos meus dias melhores, você mudou a minha vida é por tudo isso que passamos, por tudo que você é e por tudo que vamos passar ainda que...Eu te amo Luiz Castaldelli!

Vou resumir meu fim de semana sábado show do restart no mezaninne lounge, achar o mezaninne não foi fácil mas eu não percebi que andamos tanto a gente foi rindo muito o caminho todo com os meus migués e outras coisas, e quando a gente parou pra pedir informação pra um homem e ele disse " Só vocês irem reto depois virarem as suas ESQUERDAS e depois as suas DIREITAS" rimos pouco. Show perfeito, me emocionei vendo eles cantar " amanhecer no seu olhar", porque será né?
Final de show, o restart sairam rodeados de seguranças não é mais como antes que eles ficavam lá conversando com todo mundo e sem segurança e etc, ver que os meus meninos estão crescendo cada dia mais é muito bom. Conseguimos conversar um pouco com eles na saida, e fomor embora causando na rua e fomos andando pra achar um ponto de referência pra ficar fácil de pegar a gente, chegando em um posto a vãn dos meninos estavam lá. A gente foi andando sabe mas com aquela vontade de parar e falar com eles, e do nada só ouvimos aquela linda e maravilhosa voz do pe lú (pelúcia *__*) " E ai lindas", ai claro né paramos e comprimentamos ele novamente, e ficamos conversando ele disse que foi uma pena a gente não ter ido na 89, fato ele sentiu nossa falta. Falei do fã clube, pediu pra mandar pra ele e me PROMETEU cantar parabéns pra mim dia 28 no palco e o Thomas do lado escrevendo uma mensagem enorme, ai do nada ele lança " VOCÊS ESTAVAM LÁ?".. ai o pe lu responde" NÃO, NÃO ELAS MORAM ALI NA RUA DE CIMA THOMAS", ri poco. Na hora de ir embora dei um abraço tão forte no koba e ouvi ele dizendo no meu ouvido "tchau linda" quase morri e também tem o fato da "palmas" né meninas? ._. aiai, ri muito mesmo. Domingo, churrasco com a best em uma chacára perfeita comer muito e tirar muitas fotos e depois de tudo passar mal de tanto comer né náh?
E a surpresa que foi chegar e ver o júh aqui, lindos demais ele e a náh, torço demais por eles.
Agora vem a parte "drama", ele novamente encontrou outra sim novamente e não é uma surpresa né ele sempre faz isso comigo. Mas me diz, do que adianta essa felicidade e amor de momento? È sempre assim, e sempre acaba igual ou seja você sozinho e eu com raiva de você. Mas eu cansei disso, cansei de tudo isso. Cansei de deixar oportunidades por você enquanto você encontra alguém que te fala algo bonito e já pedi em namoro, esquecendo de tudo que me falou e de tudo que me prometeu. Enfim, não sei o que vai ser daqui pra frente mas vou viver a minha vida assim como você está vivendo a sua, só que com uma diferença você não vai mais me ter quando quer, afinal eu quero o que é meu e não ter apenas por um ou dois dias.